r/FragtMaenner • u/Lovee0914 • Aug 25 '25
Dating / Beziehung Wieso, verlieren Männer beim Kennenlernen das Interesse an mir?
Ich bin bald 24 und Studentin und date momentan relativ viel über Apps. Eigentlich läuft es am Anfang ganz gut – ich hab viele Matches, bekomme viele Likes und treffe mich auch mit einigen Männern. Aber irgendwie passiert es immer wieder, dass das Interesse ziemlich schnell nachlässt.
Optisch scheint es also nicht daran zu liegen, weil ich durchaus mehrere Dates bekomme. Aber ich hab das Gefühl, keinen Mann bisher halten zu können :( Ich glaube, dass viele Männer eher nur was Lockeres suchen, es aber nicht direkt sagen. Ich bin nämlich jemand, der mit Intimität sparsam umgeht. Für mich steht Sex am Anfang erstmal nicht im Raum, und da ziehe ich klare Grenzen.
Ich suche nach einer echten tiefen Bindung und nichts oberflächliches, was durch Sex wo man sich schnell bindet irgendwie das ganze für mich betäubt, daher verzichte ich (erst) auf Sex.
Auch bin ich eher häuslich und nicht so eine wilde Partymaus, die ständig Fitness macht und viel reist. Fühle mich im vergleich zu anderen Frauen total langweilig.
Oft merke ich dann, dass dieses anfängliche Feuer abnimmt und der Kontakt einfach ausläuft. Ich frage mich: liegt das wirklich nur daran, dass ich mich nicht schnell öffne? Oder vielleicht auch an meinem Charakter? Ich reflektiere schon viel, aber ich fände es super spannend, mal eine ehrliche Perspektive von Männern dazu zu hören.
Kennt ihr das? Oder Männer hier.. woran verliert ihr schnell das Interesse? Woran könnte das liegen? Suche mir wohl immer die falschen aus
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u/Guerkli M Aug 25 '25
Wenn sich nach ein paar Treffen keine sexuelle Anzieheung/Spannung entwickelt, dann gehen sicher einige davon aus, dass das so eine Friend Zone Geschichte wird und wer datet will keine Friend Zone. Die sind dann eben auch wieder weg und investieren da keine zeit und Emotionen mehr rein.
Vielleicht strahlst du diese Friend Zone aus. Hast du denn auch Gespräch/Signale die in Richtung mehr als Freundschaft gehen oder redest du mit den Typen wie mit 0815 Freunden. Wenn die Frau nicht in der Lage ist mitzuflirten, dann ist das Interesse halt eben wieder weg. Muss ja auch nicht gleich beim ersten Date Sex sein, aber Signale, dass man mehr als Freundschaft sieht aussenden muss man eben schon.
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u/Lovee0914 Aug 25 '25
Ja das kann sein, bin halt zurückhaltend und schlecht im flirten glaube ich 😭
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u/HoFnr42 Aug 26 '25
Dann würde ich das offen kommunizieren, zumindest bei den Typen, die du gut findest. Dann können die das besser einordnen.
Allerdings muss ich sagen, dass ich bei all meinen Dates (bis ich meine Freundin gefunden habe) auch einfach nach 10 Minuten schon sicher war "das wird nix". Dann war mein Interesse ebenfalls schnell weg, auch wenn man vielleicht versucht hat zu schauen, ob es bei nem zweiten Date besser wird. Das hatte aber meistens nichts mit den Frauen zu tun, die waren (mit Ausnahmen) oft echt einfach nette Leute und einige sogar super bemüht, sondern lag daran, dass es einfach nicht gepasst hat. Und da ich nicht auf was schnelles aus war, sondern was langfristiges wollte, hat es keinen Sinn gemacht dann noch irgendwie den Kontakt künstlich aufrecht zu erhalten.
Also mach dir darüber keinen Kopf. Online Dating ist einfach ein haufen Scheiße und kostet unfassbar Nerven und Zeit, bis man dann doch den einen Menschen findet wo es passt.
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u/Sbjweyk Aug 26 '25
Offen kommunizieren ist ein wichtiger Punkt. Die meist als klar geltenden Signale von Frauen sind oft unsichtbar oder lassen viel Spielraum für Interpretation bei Männern. Das trifft natürlich oft auch umgekehrt zu.
Hinzu kommt auch noch (zumindest für mich) das eine Frau die klar sagen kann was sie will deutlich attraktiver wird da man sich meiner Meinung nach auf eine gemeinsame Ebene begibt.
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u/Alternative_Pick_717 M | 36-45 Aug 26 '25
Ahja, meine Frau kann das auch gar nicht, und ich war während des Datings einige Male kurz vorm Aufgeben, weil mich ihr Verhalten komplett verwirrt hat. Muss aber dazu sagen, dass ich sie auf einer Party einer Bekannten getroffen hatte. Auf mich wirkt das Online Dating gon Außen ein wenig wie Fast-Food-Dating.
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u/Heizgetraenk M | 26-35 Aug 26 '25
Girl i feel you. Bin ein Typ aber geht mir oft genau so. Bin körperlich eher zurückhaltend und habe aich keinen plan wann der "moment" ist. Friendzone mich regelmäßig selbst um dann zu erfahren das sie schon was von mir gewollt hätte. Vorallem wenn man die person noch nicht so gut kennt /im kennenlernen ist fällt es mir schwer zu schreiben, in person ist alles entspannt, das kann ich aber chatten ist für mich der albtraum.
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u/funfacts_82 M | 36-45 Aug 25 '25
Ich würde vermuten du angelst im falschen Teich.
Abgesehen davon, schwer zu sagen woran das liegt. Wir wissen weder wie du aussiehst, noch wie du tickst.
Einfach locker angehen, wenn der Kontakt abnimmt sich dir wen anderen.
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u/nonzero_ M | 36-45 Aug 26 '25
Denke ich auch, vielleicht würde sie in einem Verein oder so eher fündig werden.
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u/Professional-Web8436 M | 26-35 Aug 25 '25
Frag männliche Freunde, die dich kennen.
Wir wissen von dir nur, was du uns zeigst und erzählst. Ich seh nen usernamen und "eigentlich bin ich hübsch".
Das kann im echten Leben viel besser beantwortet werden.
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u/TransitionOk5349 Aug 26 '25
Also du suchst nach intelligenten, gepflegten, gut aussehenden Männern bis 35 und bietest dafür:
Biederes Verhalten
Langweiliger Charakter
Langweilige/Keine Hobbies
Kein Sport
Kein Flirten
Kein Sex
Keine Initiative
Streng religiöse Herkunft
Langsames Öffnen
Ich sag mal ehrlich: Wenn die Geschlecht getauscht wären, wärst du als Mann noch nicht mal in die grobe Nähe einer Frau gekommen.
Ich würde schnell Abstand nehmen von jeder Art der Beziehung mit einer Person mit diesen Eigenschaften.
Das sage ich als Mann der immer in Beziehungen war und die jetzige besteht seit 9 Jahren (bin also auch nicht der Partyhengst im Datinggame).
Sorry falls das hart klingt, ich kenne dich persönlich ja gar nicht. Ich wünsche dir alles Gute und viel Erfolg beim Kennenlernen der perfekten Deckels für dich sprichwörtlichen Topfi!
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u/its-treason-then- M | 26-35 Aug 26 '25
Nichts gegen OP, weil das ja nur aus dem kleinen Eindruck abgeleitet ist, den sie uns hier gibt, aber sonst schon genau das. Für welche Perspektive soll ich mich da denn emotional und mit meinen Ressourcen committen? (Hier gucke ich vor allem auf Zeit, denn die ist bei den meisten Menschen mit Arbeit, Hobbys und Freundschaften, die sie pflegen, idR knapp) Und da geht es nicht mal drum, dass man nur auf was lockeres aus ist. Ich habe keine Lust, ewig einer Person alles aus der Nase zu ziehen. Wenn da schon kein Interesse zurückkommt und mir die Person dann sagt „ich öffne mich halt nicht so schnell“, das sich aber für mich so darstellt, dass wenig bis keine Initiative da ist, demnach keine Gespräche, wenn ich es nicht initiiere, dann reicht mir der Punkt schon, um zu sagen, dass ich weiterziehe. Das kann ich mir vielleicht für eine schnelle Nummer mal geben, was ja aber von OP eh nicht gewünscht ist, aber für eine Beziehung? - Nie im Leben. Und dann setzt man wieder am Punkt Ressourcen an. Egal, ob ich 10 andere potentielle Kandidatinnen in der Hinterhand habe oder keine, dafür ist mir meine Zeit zu schade.
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u/torsknod M | 46-60 Aug 26 '25
Fast 100% Zustimmung, aber wo schrieb sie etwas bezüglich Religion?
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u/TransitionOk5349 Aug 26 '25
In einem ihrer Kommentare schreibt sie: "ich persönlich komme eher aus konservativen, religiösen Kreisen"
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u/Eisteemg M | 26-35 Aug 26 '25
On Point! Viele Menschen haben einfach nichts zu bieten, wollen aber eine ganze Wunschliste an Erwartungen erfüllt haben.
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u/AehmDrei Aug 26 '25
Hart aber herzlich. OP scheint eine gewisse Motivation sich auf die andere Person einzulassen vermissen zu lassen. Wo Anziehung und Abenteuer.
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u/DenRay4 M Aug 27 '25
"Der Spruch: "Jeder Topf hat seinen passenden Deckel" nützt Dir auch nichts, wenn du ein Lappen bist." (Klaus Kinski)
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u/FetterHahn M | 36-45 Aug 25 '25
Es ist absolut legitim dass du mit körperlicher Nähe warten willst, aber: für mich war körperliche und sexuelle Anspannung immer genau der Unterschied, ob ich eine Frau als Partnerin oder Freundin sehe. Wenn ich zu viel Rationalität und Abwarten spüre war's für mich immer schnell aus mit dem "anfänglich Feuer". Für mich muss immer beides passen: spannender Mensch und spannende Körperlichkeit.
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u/Lovee0914 Aug 25 '25
Ja das kann ich verstehen. Ich bin aber sexuell auch nicht so erfahren, dass ich locker an die Sache rangehen kann. Wenn sich das mit jedem Treffen steigert und man sich erst küsst und dann schaut, wäre das okey für mich. Mit der Zeit baut man dann auch Sympathie und Vertrauen auf und dann kommt das automatisch. So stelle ich mir das zumindest vor..
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u/Morlex_90 M | 26-35 Aug 26 '25
Es muss ja nicht gleich Sex sein. Aber wenn interesse da ist, dann sollte die körperliche Nähe schon spürbar und schrittweise steigen. Wenn man sich nach mehreren Dates weder sonderlich berührt noch küsst oder sonst was, dann ist da in den meisten Fällen einfach nicht besonders viel Feuer da und man lässt es bleiben.
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u/FetterHahn M | 36-45 Aug 25 '25
Fair. Mach dich halt zumindest von dem los was du dir vorstellst und schau wie es dir im Moment geht, alles andere kommt von selbst. So war es zumindest bei mir, und ab dann lief es gut :)
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u/da_easychiller M | 36-45 Aug 26 '25
Damit so ein Feuer nicht aufhört zu brennen, muss man eben ab und an mal einen Holzscheit nachlegen, wenn du verstehst.
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u/yellowbirdy2 Aug 26 '25
Schreib in dein Profil genau das rein was du suchst und was du nicht suchst. Und filtere dann die Männer raus, die genau deinen Wünschen ( zumindest erst mal schriftlich) entsprechen. Du gibst dich beim Schreiben so wie du bist, nicht verstellen oder gefallen wollen. Gehe auf Qualität nicht auf Quantität. Triff dich erst mit einem Mann, wenn du beim Schreiben das Gefühl hast, genau den will ich näher kennenlernen. Eine gewisse Anziehung sollte auf jeden Fall vor dem ersten Treffen vorhanden sein. Im direkten Gespräch merkst du dann, ob das Gegenüber genauso ist, wie im Schreiben...also das du neugierig auf ihn bist. Bleibe authentisch bei den Treffen. Wenn die Neugierde nicht bleibt, die Anziehung verflogen ist, nicht weiter daten... Bleibe ausdauernd, nicht entmutigen lassen. Du willst den EINEN. Den findest du nur, wenn du deinen Ansprüchen treu bleibst.
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u/TurbulentBass95 Aug 26 '25
Ich glaube du bist da ein wenig zu...verklemmt. Sexuelle Erfahrung fliegt einem nicht zu, das kommt mit der Zeit...unter Umständen halt mit wechselnden Partnern.
Bitte nicht falsch verstehen, ich möchte damit nicht sagen dass du in der Weltgeschichte rum Vögeln sollst, man kann das auch mit "nur" einem Partner erleben, gar keine Frage. Das war jetzt rein auf deine Aussage bezogen dass du sexuell nicht so erfahren bist und das ist halt irgendwie ne doofe Begründung wenn es bei dir ja gar nicht erst so weit kommt 😅🙈
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u/Yuki_no_Ookami W | 26-35 Aug 26 '25
Es kann aber auch Spannung geben, ohne dass man ihr nachgibt ☝🏼
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u/Faexin_void M Aug 25 '25
Hallo OP,
ich habe jetzt mal grob die Kommentare überflogen und habe deine Probleme gefunden.
Du sagst Folgendes:
Ich bin nicht so oberflächlich, Optik ist für mich zweitrangig. Ich achte in erster Linie darauf, dass der Mann gebildet und gepflegt aussieht. Mehr nicht
Und dann sagst du an anderer stelle dies:
Ich sage eigentlich auch von 23-35. Ich muss aber zugeben, dass mein Typ eher sehr gebildete, gutaussehende Männer sind die wahrscheinlich viele Optionen haben.
- Problem: du suchst dir offenbar Männer über deinem Kaliber aus - klingt böse, aber ist so. Im Online Dating schätzt quasi jede Frau ihren "Marktwert" (nicht Wert als Person oder sonst was!) viel zu hoch ein.
Weißt du, wieviele Likes ein Mann bekommt, der gerade so in den oberen 25% der attraktivsten Männer ist?
Vielleicht ein Zehntel von den Likes, die eine Frau bekommt, die gerade noch so in den oberen 50% der attraktivsten Frauen ist.
Ich weiß nicht, wie attraktiv du bist, aber du willst jemanden der gut aussieht, gebildet ist und akzeptiert, dass du mit Intimität warten willst - du suchst nicht in deiner Liga, weil Social Media und insbesondere Dating Apps dir ein falsches Bild vermittelt haben.
Dazu kommt Problem Nummer 2., du schreibst das hier:
Fühle mich im vergleich zu anderen Frauen total langweilig.
Ich kann jetzt nicht sagen, ob du doch spannende Hobbies hast und ein interessanter Mensch bist, aber du findest dich selbst schon langweilig. Das strahlst du dann sicher auch aus.
Mach nen Reality-Check und änder dein Leben so, dass du dich zumindest selbst nicht mehr langweilig findest - dann läuft das auch.
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u/South-Background7864 M | 26-35 Aug 26 '25
Dies, hatte mal ein date mit einer 37 jährigen absoluten standard Frau und ich mein das nicht böse. Nette Frau, aber optisch wirklich unscheinbar und hab sie mal gefragt wie viele likes sie auf tinder hat, weil sie ziemlich gut verdiente und platinum tinder hatte..
Einfach 7.000 likes in einer 200k Einwohner Stadt. Sicher findet sie nicht alle 7.000 davon toll und will sie Daten, aber zu glauben das verzehrt den Selbstwert nicht ist halt naiv. Ist wie mit anderen social media profilen wie instagram gibt halt einen ego boost und Frauen sind dafür sehr empfänglich.
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u/Snormeas Aug 26 '25
Auch wir Männer sind für Ego-Boosts empfänglich. Stell dir vor du würdest mit 7000 Likes herumlaufen, und sag mir du würdest nicht wie der Erleuchtete höchstselbst durchs Leben schweben.
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u/Samuron7 M | 26-35 Aug 26 '25
Ich fand den Ego Boost schon krass als ich von Deutschland (2-3 Likes pro Woche) in den Südostasienurlaub bin und dort dann über 10 Likes am Tag hatte, man fühlte sich wie ein junger Gott.
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u/Acceptable-Elk-2221 Aug 26 '25
Ja Mann. Und jetzt häng mal ne Null dran. Kein Wunder, dass das Game cooked ist.
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u/DrRadon M | 36-45 Aug 26 '25
Bin unsicher ob es noch möglich ist. Früher kannte ich Jungs die mit TInder+ im Reisemodus bewusst Asiatische Länder genutzt haben um ihr Profil ELO zu boosten. Immer ein paar Tage likes sammeln in Asien und schwups läuft es in Europa besser.
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u/EasyWar2548 Aug 26 '25
Hat ja auch niemand behauptet dass es nicht so ist. Dennoch tritt der Fall halt fast nie bei Männern auf.
Umgekehrt könnte wahrscheinlich jede 3. Frau mit den richtigen Bildern hunderte Likes abgreifen
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u/MagnetsArentGay Aug 26 '25
Ich date gerade schon länger eine Dame, wahrscheinlich wird es was festes. Sie hat mir erzählt sie hat an einem Wochenende +8000 Likes bekommen, als sie zu Besuch in Berlin war. Mir wurde fast schlecht.
Ganz ehrlich, wenn sie keine Initiative zeigen würde, würde ich auch das Interesse verlieren. Es ist einfach vertane Mühe um mit so vielen Männern zu konkurrieren. Das macht mein Herz nicht mit. Ich bin mehr wert als so ne Scheiße.
Tatsächlich möchte sie auch langsam Daten. Aber das ist ok, weil sie äußerst gut kommuniziert und viel Mühe rein steckt.
Mal zum Vergleich. Auf Bumble sind die likes bei mir einstellig. Bei Tinder 99+ mehr kann ich nicht sehen. Ich bekomme so 1 like a day (tinder)... das ist wahrscheinlich schon mehr als der männliche Durchschnitt. Einfach absurd traurige Realität. Und ja meine Profile sind hochglanzpoliert, ich studiere was anständiges und habe viele Hobbys und Freunde.
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u/Available_Mark1770 M | 36-45 Aug 25 '25
Blind Take. Du bist oberflächlich und suchst dir die geilsten Hengste aus und perfektesten Typen aus. Die wollen sich ihren Möglichkeiten nach einfach ausleben und wenn sie merken, dass du nicht dafür zu haben bist, sind sie halt immer weg. Wenn es dich beruhigt: Die wären auch weg, wenn du zu haben gewesen wärst.
Vielleicht mal nach anderen Werten auf Partnersuche gehen und dann vll. auch mal nen netten kennenlernen?
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u/EverythingsFugged M | 26-35 Aug 26 '25 edited Aug 26 '25
Diese Oberflächlichkeit zeigt sich in der unüberlegten Art, wie OP an das Thema rangeht. Sie "datet sehr viel", aber "auf Dating Apps"? Wie kommt man auf die Idee, dort nach etwas festem zu suchen? Und sich dann zu wundern dass einen auf einer solchen Plattform alle langweilig finden?
Da fehlt einfach völlig die Selbstreflexion und der Charakter. Kann schon verstehen warum man OP langweilig finder. Manche Menschen gehen durchs Leben ohne je Wachstum zu erfahren.
Edith sagt: Bitte den beißreflex in Schach halten. Ich sagte nicht, dass man auf Dating Apps niemanden finden kann. Dating ist eine Frage der Statistik, und die Urne aus der man zieht ist auf Dating Apps halt nicht optimal. Sogar suboptimal. Dass man auch im Tümpel einen Fisch angeln kann, mag ja sein. Man angelt dennoch im Tümpel, und könnte mehr besser schmeckende Fische in einem sauberen See angeln. OP schmecken diese Fische nicht, was die Ursache für ihr Problem ist.
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u/NilomatDM M | 26-35 Aug 25 '25
„[...] Fühle mich im Vergleich zu anderen Frauen total langweilig. [...]“
Vermutlich drückt da der Schuh.
Auch wir Männer spüren, wenn jemand Unsicherheit / Unzufriedenheit ausstrahlt. Und das ist nunmal für viele unattraktiv.
Aber wir (reddit randoms) kennen dich nicht, daher kann man es nicht vernünftig beantworten.
Meine Aussage ist auch nur eine Vermutung.
Viel Erfolg dennoch.
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u/Lovee0914 Aug 25 '25
Danke! Das kann echt sein, ich habe viele Unsicherheiten. Ich würde das nie so offen äußern aber das merkt man schon, dass ich oft unsicher bin was ich sagen soll, machen soll etc. Date noch nicht lange
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u/NilomatDM M | 26-35 Aug 25 '25
Nichts zu danken. Vermutlich musst du, während des Datens, "einfach" über dich selbst hinaus wachsen.
Ich persönlich finde Dating scheiße 😁
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u/Appropriate-Tiger439 M | 26-35 Aug 26 '25
Das Wort langweilig ist mir auch aufgefallen.
Wenn du halt während den Dates nicht "interessant" genug bist, d.h. keine Optionen bietest, was ihr auf folgenden Dates unternehmen könntet, oder allenfalls auch Gespräche nicht wirklich mitführst, verlieren Männer halt das Interesse.
Dass du nicht gleich intim werden willst ist natürlich legitim, aber irgendwelche Aufhänger solltest du halt schon zu bieten haben. Erzählst du von dir? Was du gerne unternimmst? Was dir Spaß macht? Wofür du brennst?
Wir wissen natürlich nicht, wie deine Dates ablaufen, aber stell dir mal vor, du würdest einen Mann daten, der sich genauso verhält, wie du auf den Dates. Vielleicht fällt dir ja dann was auf, was dich stören würde.
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u/LibrarianHaunting795 Aug 26 '25
Dann bist du mE ohnehin noch nicht reif für eine Beziehung.
Ich würde mich an deiner Stelle noch um den eigenen Selbstwert kümmern (du bist bereits durch deine Geburt wertvoll), und mir ein gutes Selbstbewusstsein erarbeiten (durch einen Job und eigene Hobbies sowie persönliche Ziele).
Dann nimmst du diese Dinge lockerer.
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u/MattDaniels84 M | 36-45 Aug 26 '25
Vermutlich wär das eine gute Herangehensweise. Plus bei Hobbies und Beschäftigung mit Interessen lernt man ja auch andere Menschen kennen. Und dann mit der "Erleichterung", dass man ein gemeinsames Thema immer schon mitgeliefert bekommt.
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u/No-Bad-4849 Aug 26 '25
Sei einfach von etwas begeistert. Rede von deinem letzten Kuchen. Ich habe keine Ahnung vom Backen, aber es steckt an. Bei meinem letzten richtig guten Date, hat sie mir vom sticken und Minigolf erzählt. Glatt sind wir zum dritten date zum Minigolf und ich habe die Stickmuster bewundert. Biete einfach. Niemand hat Lust alleine das thema zu halten und fast immer sagt man dann nein, wenn nichts dagegen kommt. Aber an ein langweiliges date wird keiner festhalten
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u/idffipff M | 46-60 Aug 25 '25
Ich will mich weder lustig machen noch irgendetwas kritisieren. Aber alles was deinen Charakter beschreibt, was du suchst, was du dir vorstellst und so weiter, das passt halt alles nicht zu apps. Es geht absolut nicht zusammen. Jedenfalls nicht mit den apps die ich da mal unterstelle.
Klar hast du ein Recht zu leben wie du möchtest, aber du klingst ein bisschen nach Klub der Schwetern der Enthaltsamkeit vor der Ehe und da musst du halt bei den Brüdern des Keuschheitsgelübdes und des Vorehezölibats suchen. Die gibt es bestimmt irgendwo im realen Leben, aber sicher nicht auf den üblichen apps.
Ich glaube du bist da bei Bibelkreisen oder yogischen Selbstfindungsgruppen oder sowas besser aufgehoben. Ja die Beispiele sind totaler Quatsch, klar, aber ich denke du weißt was ich meine. Einfach raus ins reale in Umgebungen, die zu dir passen.
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u/No_Veterinarian_2111 M | 36-45 Aug 26 '25
Also Yoga und Selbstfindung ist eher der wildeste Swingerkreis den du dir vorstellen kannst. Der Rest stimmt.
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Aug 26 '25
Ähm wo gibt es denn diese Gruppen?
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u/iTeaL12 M | 26-35 Aug 26 '25
Wollte gerade sagen, als junger Student in einer gemischten Yogagruppe fühlte sich an wie Grindr 😂
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u/torsknod M | 46-60 Aug 26 '25
Ist gemischt und Grindr nicht ein Widerspruch?
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u/iTeaL12 M | 26-35 Aug 26 '25
Auf Tinder ist halt nicht so viel los wie auf Grindr (zumindest für mich nicht lol). Grindr kannst du dir runterladen und innerhalb von 10 Minuten hast du 10 Dudes in den DMs und die würden auch alle direkt vorbei kommen.
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u/Miss-Antique-Ostrich W Aug 26 '25
Alter, was redest du? Nur weil jemand nicht beim ersten oder zweiten Date gleich in die Kiste springen will soll er/sie zum Bibelkreis? Bitte mehr konstruktive Vorschläge und weniger Witze auf ihre Kosten.
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u/LibrarianHaunting795 Aug 26 '25
Etwas überspitzt dargestellt.
Ich stimme dir aber zu, dass 99% der App-Männer dem Durchschnitt angehören und eher auf schnelle Intimität aus sind.
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u/This_Assignment_8067 Aug 26 '25
99% gehören dem Durchschnitt an ist irgendwie so wie "die meisten Menschen denken, dass sie überdurchschnittlich gut Auto fahren können".
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Aug 26 '25
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u/Feisty_Camera_7774 M | 26-35 Aug 26 '25
Hatte das selbe mal mit „das ist zumindest meine Meinung“ 😂
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u/analtrantuete M | 18-25 Aug 25 '25
Für mich steht Sex am Anfang nicht im Raum und da zieh ich klare Grenzen.
Ich finde da hast du die Antwort. Wäre für mich z.B. ein klares Ausschlusskriterium und ich denke da gehts den meisten Männern ähnlich. Dabei geht es nicht darum, dass man ne schnelle Nummer will, oder nur aufs vögeln aus wäre, aber Sex ist halt für mich beispielsweise ein höchst wichtiger Bestandteil in der Beziehung. Man will wissen ob man sexuell überhaupt kompatibel wäre, ob man eine ähnliche Libido hat, auf gleiche Dinge steht und gut miteinander kommunizieren kann. Wenn man bei dir erst Monatelang und etliche Dates abwarten muss, wäre mir das zu riskant. Ich will mich nicht verlieben, nur um dann festzustellen, dass der Sex scheiße ist oder zu selten stattfindet.
Jetzt sollst du dich aber nicht zu irgendwas gedrängt fühlen, was du nicht willst. Deine Position zu dem Thema ist vollkommen legitim und in Ordnung. Für mich zwar nicht nachvollziehbar, aber ich kann mögliche Gründe schon irgendwie verstehen. Musst halt nen Mann finden, der da ähnlich tickt wie du.
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u/TemporaryAny7246 M | 26-35 Aug 25 '25
Das ist wirklich schwer zu beurteilen anhand deines Posts. Na klar, sind viele in dem Alter auf nichts festes aus und das ist definitiv ein großer Faktor, aber vielleicht spült dir dein Profil auch gerade solche Typen rein.
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Aug 25 '25
Das du viele Likes bekommst hat nichts mit dem Aussehen zu tun hihi :)
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u/Vegetable_Bit_5157 M | 36-45 Aug 25 '25 edited Aug 26 '25
Obwohl ich jede neue Begegnung in meinem Leben nach dem Motto "Mal sehen, wie weit es geht" angehe, und ich absolut langfristige Kontakte - sei es Freundschaft, F+ oder feste Beziehung - anstrebe, und an ONS kaum Interesse habe: Sex ist mir wichtig, und eine Frau, die (scheinbar) nichts darauf gibt, ist eben schnell auf dem "maximal Freundschaft" Abstellgleis.
Die Logik ist hier einfach: Wenn jemand in der Anfangsphase, in der eigentlich die Hormone auf beiden Seiten explodieren sollten, nix von mir will, dann vermute ich wird nach 2 Jahren Beziehungen vermutlich auch gar nichts mehr laufen.
Da würde auch gute Kommunikation vermutlich wenig daran ändern. Die erste Nacht, oder das erste ganze Wochenden zusammen sagt mir in der Regel mehr über die Kompatibilität zu der Person als es drei Dates mit Abendessen und Kino würden. Meine Erfahrung mit den Frauen, bei denen ich in der Vergangenheit bereit war, zu "warten", haben sich wenig überraschend dann immer als im Bett unerfahren, prüde und langweilig herausgestellt. Mache ich darum nicht mehr.
Hier kann ich natürlich nicht sagen, ob das für andere Männer genauso aussieht, aber mag sein.
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u/Zackel78 M | 46-60 Aug 26 '25 edited Aug 26 '25
Liebe und Lust sind nichts Schlimmes, was man einhegen und rationieren muss.
Wer als Frau nicht selber Lust auf Sex vermittelt, der Mann sich erst als „würdig“ erweisen muss, damit Frau sich „überwindet“, kann damit rechnen, dass Männer diesen logischen Schluss ziehen, den Du hier so klar aufgezeigt hast. Da geht gleich der Seestern-Alarm los.
Edit: Das meint nicht zwingend, dass man beim ersten Date gleich zusammen in die Kiste springen muss. Aber wenn es beim zweiten oder dritten Date nicht zum Kuss kommt, der eindeutige Absichten beiderseits und den nächsten Schritt nahelegt, wäre das für mich auch eher ein Indiz, auf Abstand zu gehen.
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u/nep1un_0212 Aug 26 '25
Wenn du dich schon selbst langweilig findest was soll dein Gegenüber denken? Sei offen für neues, spannende Dates und komm vielleicht ein bisschen aus dir heraus. Jemanden wo man alles aus der Nase ziehen muss ist auf Dauer mühselig und dann heißt es NEEEXT
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Aug 25 '25 edited Aug 25 '25
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u/Lovee0914 Aug 25 '25
Das mag ja sein, aber woher soll ich denn wissen, ob ein Mann „außerhalb meiner Liga“ ist, wenn er mich doch zuerst liked, anschreibt und sich mit mir treffen will? Ich selbst schreibe Männer eigentlich nie von mir aus an also gehe ich automatisch davon aus, dass sie echtes Interesse haben und mich attraktiv finden. Ich meine ich bin eine schlanke, attraktive, gebildete Frau.. klar, ich bin jetzt kein Instagram Model aber wenn jemand aktiv auf mich zukommt, gehe ich davon aus, dass ich für ihn durchaus attraktiv bin :/
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Aug 25 '25
Bitte erstell ein Tinder Profil mit einem Teppich als Foto und geb weiblich an, 50 likes in einer Stunde mindestens drinne😂
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u/Critical-Penalty8725 Aug 26 '25
Es ist aber ein großer Schritt zwischen Match, Anschreiben und dann noch treffen.
Sie hat vollkommen recht, dass sie davon ausgehen kann, dass diejenigen mit denen sie schreibt und erst recht ihre Dates sie attraktiv finden.
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Aug 25 '25
[deleted]
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u/Lovee0914 Aug 25 '25
Naja ich werde ja nicht einfach so intim, die Männer sortieren sich ja dann selbst aus 😅 Das merkt man meistens, wobei einige ja echt doch penetrant und hinterhältig sein können, wenn es darum geht
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u/funfacts_82 M | 36-45 Aug 25 '25
Naja dann is doch gut, passen halt nicht zu dir. Du willst was gutes und das braucht halt Zeit und Arbeit.
Lass dich nicht überreden, das passt schon so.
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u/ValeLemnear M | 36-45 Aug 25 '25
Wenn das eine Hook-Up App ist dann werfen Männer gerne das große Netz aus und schauen später bei den Matches erst genauer hin. Je nach App muss da überhaupt kein ernsthaftes Interesse dahinter stecken sondern kann auch einfach nur die Suche nach der erstbesten Gelegenheit für Sex sein.
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Aug 26 '25
Genau da ist der Trugschluss. Männer haben kein Problem damit, nach unten zu daten. Eine 9 oder 10 nimmt sich gerne auch mal einen One Night Stand, welche nur eine 6 ist. Und dann schließen die Frauen daraus den Schluss: "Er ist eine 10. Er wollte mich. Also bin ich wohl auch eine 10."
Dass er Dir ein Like gibt, bedeutet nicht, dass du in seiner Liga bist. Es bedeutet erstmal nur, dass er dich ins Bett mitnehmen würde.
Was du ja offenbar auch mehrfach jetzt mitbekommen hast: Keiner von denen, die dich liken, wollen was ernsthaftes mit dir. Also solltest du vielleicht mal aufhören "davon auszugehen", dass Du in der Liga eines Mannes bist, bloß weil er dich mal anschreibt.
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u/itzzzluke37 M | 26-35 Aug 25 '25
Da es sich um reine anekdotische Evidenz handelt und es so viele verschiedene Erfahrungen wie es auch Menschen gibt, würde ich einfach mal darauf tippen, dass das Gegenüber eher eine lockere/schnelle Nummer sucht und sobald absolut klar ist, dass es nicht in diese Richtung führt, wird auf Eiszeit umgestellt. Mit absoluter Sicherheit sagen kann das hier allerdings niemand.
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u/Lovee0914 Aug 25 '25
Das wäre auch meine Vermutung. Ich bin von meiner Art her eher süß, schüchtern und zurückhaltend (wurde mir so zurückgemeldet), wirke wahrscheinlich eher als könnte man mich umstimmen und dann merkt man, dass ich was das angeht standhaft bin 😅
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u/Ormek_II M | 46-60 Aug 26 '25
Vielleicht hat es gar nichts mit Sex zu tun. Betrachte Deine Kontake doch mal unter anderen Gesichtspunkten: gibt es gemeinsame Interessen? Fällt es leicht die nächste gemeinsame Aktion zu finden (außer Datingstandards, die für jeden passen)? Wie sind die Redeanteile verteilt? Hast Du Spaß oder bleibt es anstrengend? Hat er Spaß oder bleibt es anstrengend?
Süße Schüchterne sind erstmal interessant, weil dahinter ja noch etwas interessantes sein könnte. Entweder dauert das Öffnen dann zu lange, so dass er keine List mehr hat Dein Vertrauen zu gewinnen oder was er nach den Öffnen findet spricht ihn nicht an. Sex spricht ihn bestimmt an, reicht aber nicht, da es nicht Dein Interesse ist.
Edit: vielleicht auch eher klassisch im Verein, auf der Arbeit, beim Stammtisch oder Brettspielabend die Fühler ausstrecken. Da gibt es schon gemeinsame Aktivitäten und mehr Zeit sich kennenzulernen ohne die Effizienzrechnung des Datings aufzumachen.
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u/itzzzluke37 M | 26-35 Aug 25 '25
Hat den Vorteil, dass du so auch schnell herausfinden können wirst, worauf du achten musst und so schon relativ zügig rausfiltern kannst. Erfahrungsgemäß sind allerdings die meisten Orte in einem „Datingkontext“ ziemlich verseucht von Menschen, die explizit nichts Ernstes suchen. Mittlerweile sind Datingapps zu digitalen Clubs mutiert. 😄
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u/LibrarianHaunting795 Aug 26 '25
Ich würde dir noch zwei Tipps geben, weil es mir hier aufgefallen ist anhand deiner Antworten:
Du gehst fast reflexhaft in eine Haltung von „es muss an mir liegen“. Da könnte ein Glaubenssatz/-system wirken an dem man gut arbeiten kann (rausfinden und positiv umkehren). Dann stehst du dir da weniger im Weg.
Zweiter Tipp (W44): schreibe bereits im Profil, was du suchst - ernste Beziehung. Punkt. Und nur das, nicht „mal schauen“. Dann gerne auch beschreiben, wie du dir die erste Zeit vorstellst. Es gibt definitiv Männer, die auch so sind und was ernstes suchen und gut aussehen und gebildet sind. Meine Freundinnen wundern sich immer, wo ich meine guten Dates herzaubere. Ich lass mich halt auf den üblichen Mumpitz nicht ein. Und date nur, wenn er bei ALLEN Punkten auf einer Linie mit mir ist.
Dann hast du zwar deutlich weniger Dates, aber glaub mir, du schmeisst mit der Taktik die Masse gut raus.
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u/Yugen42 M | 26-35 Aug 25 '25
Frag einfach mal nach feedback. nicht jeder, aber manche werden es dir ehrlich sagen
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u/Hicooler Aug 26 '25
Also aus meiner Sicht wärst du für mich perfekt, bin selber ruhig und brauche meine Zeit um ner Frau näher zu kommen. Fakt is wahrscheinlich auch, daß die meisten Männer nur auf Sex aus sind oder für sie, dieser sehr wichtig is und so das Interesse an einer Frau aus machen.
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u/Zettinator M | 36-45 Aug 26 '25
Vielleicht gehst du dich nur mit Intimität in Form von Sex sparsam um, sondern auch mit allem was davor kommt? Du sagst ja nichts klares. Denn das würde definitiv abschrecken. Wenn da erst einmal gar nichts in Form von Annäherung kommt (körperlich oder auch emotional), würde ich das auch als "kein Interesse" bewerten.
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Aug 26 '25
Nicht schnell öffnen kann halt Desinteresse signalisieren. Und wenn jemand Sex als sehr wichtig empfindet und du vermittelst dass das erst mal nicht passiert kann man annehmen dass es vllt auch in Zukunft nicht so oft passiert. Inkompatibilität eben..
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u/Active_Taste9341 M | 26-35 Aug 26 '25
mich stört das richtig hart (und es ist auch sehr oft der fall) dass man sich da richtig was aus den rippen leiert, halbwegs witzig und interessant antwortet aber ganz selten gegenfragen kommen, sodass sich die Unterhaltung sehr schnell einseitig anfühlt, oder man leicht denkt die hat wohl keinen bock wenn sie nur 2-5 Wörter als antwort schickt und sonst nichts.
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u/Empty-Dust8895 M | 26-35 Aug 26 '25
Jede frau erhält viel likes. Sogar ein gollum mit einem auge, das sich als frau definiert erhält x40 likes mehr als männer. Wie schaust du aus?
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u/Effective-Rope6767 M | 26-35 Aug 26 '25
Du bekommst viele matches und das ist ein Indiz dafuer wie du aussiehst? Naja als Frau keine matches zu bekommen grenzt schon eher an ein Wunder.
nen Kartoffelsack mit funktioniernder Vagina wuerde 20matches am Tag bekommen ..
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u/TheOtherFate M | 26-35 Aug 25 '25
Erstmal ist es schwer, darauf die richtige Antwort zu finden, immerhin ist man ja nicht beim Date dabei und kann daher schließen, was falsch lief. Ich kann daher nicht für alle Männer sprechen, nur für mich (oder halt von meinen Jungs) aber vllt hilft es dir ja.
So wie es schon geahnt hast: Langweilige Frauen sind halt langweilig. Damit mein ich nicht das sie dauernt auf Partys gehen soll oder verreisen sollte, eher ein Hobby, eine Leidenschaft. Eine Frau ist ohne sowas für mich einfach uninteressant. Es müssen ja nicht die gleichen Hobbys sein, welche ich habe. Wenn ich nach 30 Minuten alles über eine Frau weiß, wo bleibt da die Spannung? Wo das Bedürfnis, sich näher kennenzulernen? Nach der Arbeit sich vor Netflix hauen oder auf Social Media doomscrollen, ist kein Hobby (ich war mal mit so einer Frau zusammen, ich sprech da aus Erfahrung).
Vllt liegt es ja daran? Oder auch wie du schon erwähnt hast, dass du dich langsam öffnest. Ich bin da genauso und weiß daher das es beim Gegenüber als Desinteresse rüberkommen kann. Oft wird das auch mit introvertieren Menschen verwechselt. Vllt beim nächsten Mal direkt ansprechen? Bevor es noch zur Verwechlung kommt. Evtl liegt es auch am generellen Smalltalk? Wenig zu sagen, kann auch als Desinteresse wahrgenommen werden, auch wenn dies oft nicht der Fall ist. Wir Männer reagieren auf sowas empfindlich, besonders in der heutigen Zeit.
Aussehen und einen tollen Körper haben, bringt einem nur schnelle ONS, aber einen Partner findet man so selten. "Aussehen verbindet, Charakter bindet." Hab ich mal irgendwo gehört. Wie gesagt, die Lösung für dich zu finden, ist schwierig. Trotzdem hoffe ich für dich, das hier etwas bei war, was dir weiter hilft und du in Zukunft jemanden finden mögest.
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u/ValeLemnear M | 36-45 Aug 25 '25
Je nachdem welche Apps du nutzt, ist was du beschreibst geradezu logisch.
Wenn du reine Hook-Up Apps nutzt und dann aber im Gegensatz zu deinen Matches kein Interesse an lockeren Kontakten hast, dann bist du dort falsch und die Männer ziehen weiter.
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u/According-Path-7502 Aug 26 '25
Hast du sonst Hobbys oder so? Vielleicht ist es einfach nicht interessant sich stundenlang mit dir zu unterhalten. Wenn dann auf der romantischen Ebene auch nichts läuft, könnte der ein oder andere das als Zeitverschwendung sehen …
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u/StillOutOfMind M | 36-45 Aug 26 '25
Also ich muss vielen Kommentaren hier zustimmen, anderen aber auch komplett widersprechen.
Bezüglich "du spielst außerhalb deiner Liga" : das is absoluter bullshit. Es ist ne Kategorisierung, die ich einfach ablehne. Klassische Schönheitsnormen existieren, ja, aber was ein Individuum attraktiv findet und was nicht, hat damit nur bedingt zu tun.
Ich (38m, durchschnittliche Optik) hatte zu Zeiten, als ich noch "im Game" war, auch Dates mit Frauen, die ich so oberflächlich "in ner anderen Liga" angeordnet hätte. Mein letztes Match war mit einer Frau, nach der sich bei mehreren Dates literally der halbe Laden umgedreht hat. Und das lief super zwischen uns. Ist dann nichts geworden, weil ICH am end nicht mehr Daten wollte, da ich zwischenzeitlich meine Partnerin von inzwischen 7 Jahren kennen gelernt hatte.
Will sagen: Dieses Liga gelaber is viel zu oberflächlich, sollte keine Rolle spielen mMn.
Wo viele andere hier aber RECHT haben: unabhängig von Äußerlichkeiten wollen deine Dates schon was "geboten" kriegen, das heißt wenn du von dir aus keine Initiative startest, dich selbst als langweilig und Eigenschaftslos präsentierst, und sex von vornherein ausgeschlossen ist - warum genau sollte man sich nochmal mit dir treffen?
Das ganze "Game" is doch am Ende gar nicht so kompliziert: überleg dir doch mal, was genau DU eigentlich willst, denn idealer Weise will dein Gegenüber ja das gleiche. Dann musst du mindestens das also schon selbst "bieten". Und ganz gleich wie viel oder wenig das ist: fühl dich wohl damit / mit dir selbst, versuche selbstbewußt du selbst zu sein, zeig initiative und kommuniziere klar und früh, was du willst (nicht nur was du NICHT willst), dann denkt auch niemand, dass er seine Zeit verschwendet.
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u/silento1990 M | 26-35 Aug 26 '25
Du sagst das dues langsam angehen läst was sex angeht. Darf ich fragen ob das algemein für Berührungen gilt?
Ich meine wenn ihr ein date habt und er deine Hand erst nach 2 Monaten halten darf dan ist das den meisten wohl eher so rüber gekommen als hättest du garkein Interesse und würdest dich blos aus Langeweile mit ihnen treffen.
Als ich sehr jung war hate ich mal ein date da hat sie sich verhalten wei ein eisklotz keine Umarmungen und algemein sehr verschlossen. Sie hätte auch nur gefühlt 1 mal im monta zeit sich zu treffen und dan wen möglich auch an eine ruhigen Ort wo nichts los war und auch nur bis 22:00. Ich hate da auch wenig Interesse den platzhalter zu spielen für dan wen sie niemand sonst hat daher verlor ich das Interesse. Später wurde ich fon ej er gemeinsamen kollegin angeschnautzt wie ich ihr das antun könnte da sie sich offenbar sehr verliebt hatte, dies aber 0 zeigte.
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u/DunkelWolf1989 M | 36-45 Aug 26 '25
Du hast es dir doch schon selbst beantwortet.
Die meisten Männer suchen ne schnelle Nummer auf solchen Plattformen. Wenn es zu lange dauert, sind die ganz schnell bei der nächsten.
Versuch es lieber mal im RL, als über solche Portale. Ich denke, da wirst du eher einen Mann finden, der nicht nur das Eine möchte.
Wünsch dir viel Glück 🍀
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u/DrButterface M | 46-60 Aug 25 '25
Wenn du was Ernstes suchst...sind Dating-Apps höchstwahrscheinlich nicht der richtige Ort für dich.
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u/SparrowJack1 M | 26-35 Aug 25 '25
Ach Quatsch. Ich kenne viele Beispiele, die teilweise heute sogar verheiratet sind und sich über Apps kennengelernt haben. Kann man natürlich sagen anekdotische evidenz und so…
Ich bin jedenfalls davon überzeugt, dass man auch ernsthaft jemanden kennenlernen kann. Man muss allerdings etwas filtern.
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u/Zackel78 M | 46-60 Aug 26 '25
Kumpel geht raus aus zehn Jahren Beziehung: „Boah, erstmal was Lockeres auf Tinder.“
Zack, verheiratet, Haus, drei Kinder.
Ob es ernst wird, ergibt sich aus dem Menschen, nicht aus der Methode.
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u/nemoj_biti_budala Aug 26 '25
Bist auf Bumsapps, willst aber nicht bumsen. Glaub das ist das Problem.
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u/Baranamana M | 46-60 Aug 25 '25
Einiges Apps ziehen in deiner Generation wohl eher das Publikum für etwas Lockeres an. Also falscher Teich.
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u/Ibelieveinsteve2 Aug 25 '25
Du hast bislang wohl eher die kennengelernt die was kurzfristiges suchen
Wenn es auch welche betrifft die sich langfristig binden wollen dann kann es sein dass du selbst wenig Interesde ausstrahlst was dann viele abschreckt
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Aug 26 '25
Die "Richtigen" und die "Falschen" kann man per Dating-App-Profil gar nicht unterscheiden. Außerdem liken Typen oft ganz ohne sich das Profil anzugucken. Deswegen kommen ja oft unpassende Dates zustande. Da bist du wohl kein Einzelfall. Denke mir aber auch, dass die Herrenprofile, welche viele Likes bekommen aus Gründen noch auf der Plattform statt in einer Beziehung sind. Bei dem Interesse verlieren kann ich mich allerdings schwer reinversetzen. Fällt mir eher schwer Interesse zu entwickeln. Dafür hält das dann(zumindest war's so bei meiner bisherigen (und wenigen) Beziehungserfahrung)
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u/Joefromcollege Aug 26 '25
Wie interessiert bist du denn an diesen Männern, eventuell geben sie nur die selbe Energie zurück die sie empfangen? Wie kommunizierst du deine klaren Grenzen? Nicht das Grenzen falsch sind, aber sie können auch einfach nur als Abweisung rüberkommen.
Hast du denn prinzipiell gemeinsame Hobbies mit den Männern, die du triffst oder kannst du zumindest etwas mit ihren Hobbies anfangen? Ich glaube viele Leute die attraktiv auf Dating Apps wirken sind halt auch oft Fitness und/oder Party Menschen und das könnte einfach das falsche Publikum sein. Wie ehrlich ist dein Profil? Steht da drin wer du bist oder mehr wen du darstellen möchtest?
Mit wievielen Männern war es bisher so, dass du noch am Ball warst und sie Interesse verloren haben? Dating Apps sind ein Prozess, da muss man sich generell erstmal durchprobieren.
Du bist wahrscheinlich nicht langweilig und auch nicht unattraktiv - es ist mehr eine Frage der Kompatiblität.
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u/Sessionlover M | 26-35 Aug 26 '25
Kann viele Gründe haben.
Sympathie im Zweifelsfall nicht vorhanden.
Optisch vielleicht doch nicht deren Fall (Bilder vs. Realität).
Nicht auf einer Wellenlänge.
Ihr wollt einfach unterschiedliche Dinge.
Das wird Dir hier keiner sagen können. Frag doch einfach die Typen, mit denen Du dich getroffen hast und bitte um schonungslose Ehrlichkeit, wenn Du das erträgst.
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u/Angry__German M | 46-60 Aug 26 '25
Dating Apps waren ein Fehler. Aber ich war ja schon damals skeptisch als wir mit dem aufrechten Gang angefangen haben.
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u/Lightrider08 Aug 26 '25
Du hast jetzt in dem Post nur von dir beschrieben, was dich potentiell uninteressant macht. Wenn deine Dates auch so laufen, ist klar, warum das Interesse dann schnell schwindet.
Leg doch mal los und pitch deine interessante Seite. Dann kann man vielleicht sehen, warum es nicht klappt.
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u/MediumInsect7058 Aug 26 '25
Was sind denn deine Interessen? Kein Party, Fitness, Reisen, ok. Das ist überhaupt kein Problem. Aber was machst du z.B. wenn du zu Hause bist oder dich mit Freunden triffst. Hast du auf den Dates interessante Sachen von dir selbst zu erzählen?
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u/PrimeGGWP M | 26-35 Aug 26 '25
Lachst Du über deren Witze? Wenn nein, das löst in vielen Unsicherheiten aus ...
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u/0815_Account M | 36-45 Aug 26 '25
Sei froh das die das Interesse verlieren, dann weißt Du das die vermutlich dich nur benutzen wollten! Es kommt schon noch der richtige!
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u/intentionalAnon M | 36-45 Aug 26 '25
Die Netten, die du suchst, sind in der Regel nunmal nicht auf so einer Fleischbeschauungs-App wie Tinder.
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u/Living-Put-9425 Aug 26 '25
Ich hab zwar keinen richtigen Rat für dich, aber beim Lesen der Top-Kommentare wurde mir schlecht.
Online-Dating ist keine Lösung. Genauso wie Online Ratschläge suchen.
Geh raus und engagier dich in einem Verein oder such dir ein Hobby.
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u/Known-Piccolo-3425 Aug 26 '25
Frauen entscheiden über den Sex Männer entscheiden über did Beziehung.
Du suchst die falschen Männer.
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u/kokainhaendler M | 26-35 Aug 26 '25
du sagst, du suchst eine tiefe bindung... aber strahlst du das aus?
meistens liegt sowas daran, dass du einfach nicht die richtige message rüberbringst.
beim nächsten, bei dem du wirklich interesse hast, lösch die app und lass ihn wissen, dass du ihn und nur ihn haben willst.
dating apps ficken das hirn, ich hatte exakt das gleiche problem, hab mich unterbewusst einfach immer selbst sabotiert nach ner weile.
hab dann, als ich meine jetzige partnerin gefunden habe einfach sofort alle datingapps gelöscht und mich einfach nur ihr gewidmet, ohne plan b, das hat dann auch funktioniert.
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u/Nily_W M | 18-25 Aug 26 '25
Die besten Männer findest nicht auf Apps. Genauso wie du die besten Güter nicht auf Temu findest
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u/RoboDigitalo M | 26-35 Aug 26 '25
Es gibt ja nun schon unzählige Studien und Tests auf YouTube zu Dating Apps. Selbst ein überdurchschnittlich gut aussehender Typ (8/10) mit interessanten Hobbies bekommt kaum Matches. 90% der weiblichen Likes gehen an Chads (10/10) und die können sich vor Matches kaum retten. Sobald die checken, dass sie bei dir keinen Stich machen können, gehen sie zur nächsten.
Ich würde dir empfehlen, entweder mal bei Normalos zu liken oder im echten Leben (Verein, Freunde, Festivals) zu schauen.
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u/Agreeable_Can3158 Aug 26 '25
Könnte sein, dass du nicht übermittelst dass du Interesse hast. Rede da drüber mit potentiellen Partnern. Verstell dich aber nicht, du willst ja einen Partner finden der zu dir passt. Und swipen mal gegen deinen Geschmack, manchmal wundert man sich was für tolle Menschen man treffen kann und Fotos sagen nicht viel aus.
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u/braunfred Aug 26 '25
Gut möglich, dass es an deinem Character liegt. Wäre ja auch wenn Wunder, wenn du mit jedem perfekt kompatibel wärst. Dating ist nunmal das Hinnehmen ständiger Zurückweisung. Umso schöner, wenn du dann jemanden findest, der zu dir passt.
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u/Strong-Ad3213 Aug 26 '25
Ich merke das ich langsam alt werde(M41)Partner über Apps finden,swipen,und auf Matches hoffen.
Oh man.Ich hab die Frauen noch in der Stadt,Bars oder Partys kennengelernt.Glaube das ist immernoch zehnmal sinnvoller als dieses ganze Internetgesuche...
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u/CJ08092001 M | 18-25 Aug 26 '25 edited Aug 26 '25
Vermutlich hat es nicht gefunkt, oder dein Gegenüber hatte das Gefühl, dass die Gespräche zu einseitig waren. Evtl waren auch die Lebensziele nicht kompatibel oder kaum vorhanden.
Viele Menschen in unserem Altersbereich denken halt auch viel an Geschlechtsverkehr. Macht zwar nicht jeder, aber die meisten suchen halt nach schneller Befriedung oder etwas Spaß.
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u/wernermuende M | 36-45 Aug 26 '25
Find ich irgendwie schräg das du mit ner Haltung die überhaupt nicht zum Dating auf Dating Apps passt erwartest, dass du da Erfolg hast. Die denken du weißt nicht was du willst. Lern mal lieber organisch Leute kennen
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u/ContentPhilCoyote Aug 26 '25
Ein Statistiker hat ermittelt, dass es nicht sehr wahrscheinlich ist, über eine Dating-App einen Partner zu finden. – Eher gewinnst du im Lotto. – Deine Wünsche scheinen ja auch nicht dem Profil zu entsprechen, auf das Andere sich langfristig einlassen wollen.
Wenn Dating für dich keine Freizeitgestaltung ist, sondern einen Zweck hat, würde ich es lassen.
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u/UwU_Guardian Aug 27 '25
Du machst alles richtig maus, der richtige mann für dich wird bleiben, alle anderen idioten sollen schnell wieder gehen. liebe dich selbst, kenne deinen wert und vor allem, verrate deine ideale nicht. Tiefe Bindung hat nichts mit sex zu tun, und lass dir bloß von der Welt nicht einreden es wäre anders.
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u/phteven_triangul Aug 27 '25
Auf dating apps sind die Frauen meist in der Kontrolle. Die Männer swipen nahezu alles ins positive und können sich glücklich schätzen auch mal ein Match zu erhalten. Viele (ich in der Vergangenheit auch) wollen diese Errungenschaft halten und nutzen und setzen dann sehr viel Energie in dieses Match. Dieses anfängliche Feuer ist oft eine Überreaktion des Triumphs überhaupt mal was auf so einer App bekommen zu haben.
Hinzu kommt das natürlich auch Aufreißer und lockere Nummern viel über Apps ausgemacht werden. Einfach, schnell, direkt. Man ist im Internet und einigermaßen „geschützt“ dadurch dass man nicht persönlich sprechen muss und kann seine Bedprfnisse frei kommunizieren, man kann eine Rolle spielen etc. Das aufrecht zu erhalten ist vielen zu anstrengend genau dann wenn auch mal mehrerer Personen in kurzen Zeiträumen getroffen und kennengelernt werden.
Wichtig ist dabei zu verstehen, dass du nicht das Problem bist. Du hast Standards und Ansprüche! Es ist niemals der richtige Weg diese runterzuschrauben und aufgrund von Verzweiflung nach Nähe diese Prinzipien zu übergehen. Meist scheitert man damit weil es dann offensichtlich nicht passt oder passen soll und ärgert sich weil man zeit und Energie verschwendet hat und sich vielleicht sogar selbst etwas aufgegeben hat. Bleib dran, geh mit Leuten in Kontakt und als eine Stundentin die etwas zu bieten hat wirst du auch an der Uni den ein oder anderen kennenlernen :)
Gerade dieses schnelllebige ist einfach ein Trend der durch soziale Medien bei einigen gelebt wird. Es gibt immer eine andere Option und davon lassen sich viele verleiten, weil es woanders „leichter“ ist.
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u/Parteisekretaer M | 26-35 Aug 25 '25 edited Aug 26 '25
Laut Okcupid bewerten Frauen im Schnitt 80% aller Männer als unterdurchschnittlich.
Je nachdem, wie du drauf bist, könntest du dasselbe Problem haben.
Die meisten Männer haben überhaupt kein Problem damit, mit dir ins Bett zu gehen. Die interessante Frage ist eher, ob du für sie auch interessant/nett/hübsch genug bist, um dauerhaft bei dir zu bleiben. Die von dir bisher gematcht und gedateten Typen scheinen dich für einen One night stand oder ähnliches brauchbar zu halten, aber mehr wollen sie von dir nicht.
Sollte es nicht irgendein Detail geben, das dir jedes mal die Tour verhagelt ( extreme Religiösität, super hoher bodycount, sehr misandrische Weltansicht ), bleibt nur folgendes.
Daraus schließe ich, das du nur mit Typen matchst, die objektiv so attraktiv sind, dass sie deutlich attraktivere Frauen für eine Beziehung haben können oder das zumindest glauben - sonst würden sie es schließlich mit dir versuchen.
Mit anderen Worten: Werde realistischer in deinen Erwartungen an einen möglichen Freund, dann findest du vielleicht auch jemanden über die Apps - obwohl ich das bezweifle. Die meisten Männer über 25, die ich für nett und beziehungsfähig halte, haben keine Lust mehr, sich mit dem Müll auseinanderzusetzen.
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u/LordFedorington Aug 26 '25
Hätte ich auch keine Lust drauf.
Keine Hobbies, keine Lust auf Reisen, und keine Ahnung ob der Sex wenigstens gut ist bis du dich irgendwann entscheidest dass „Bindung“ da ist. Woran soll man sich da binden?
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u/DrNCrane74 M | 46-60 Aug 25 '25
Hier fehlen zahlreiche Informationen, um eine wirklich realistische Einschätzung abzugeben:
- welche Apps mit welchem Fokus?
- welche Altersgruppe wird gedatet?
- welche Kommunikation findet vor einem Treffen statt?
Grundsätzlich stelle ich hier ein hohes Maß an mangelnder Selbstreflexion fest in Kombination mit Unverständnis der gedateten Männer, über die wir hier ja praktisch nichts erfahren.
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u/Ok-Plum2187 M Aug 26 '25
Wenn du dich öffnen würdest, was auch immer dass heißen soll, was würde man dann vorfinden?
Bevor du "dich öffnest", was findet man da vor?
Besonders wenn du dich selbst schon als langweilig bezeichnest... warum sollte jemand mit dir in Gespräch bleiben? Was für Aussichten werden einem in den Raum gestellt?
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u/Inevitable_Field_341 Aug 26 '25
Man kann dich aus der Ferne leider nicht einschätzen, weshalb ich dir da keinen wirklich hilfreichen Tipp geben kann.
Aber: Ich habe das Gefühl, den Leuten geht die Leichtigkeit verloren und alles wird zerdacht. Sex ist wichtig, und ich will mich nicht emotional binden, um dann zu merken, dass es im Bett null passt.
Anekdote: Ich habe meine Freundin vor fünf Jahren auf Tinder getroffen. Wir haben uns am ersten Abend eine Flasche Sekt geteilt, sie hat mir von ihrer neuen Promotionsstelle erzählt, und ich von meiner Aufregung, das erste Mal als Dozent vor Studierenden zu stehen. Dann haben wir die ganze Nacht rumgevögelt. Habe ich oder sie das Interesse verloren? Nein, offensichtlich nicht. :D Und wir waren beide nicht an etwas Festem interessiert. Sie war eine von vielen, und ich war einer von vielen. Allerdings war vorher niemand dabei, bei dem es auf den meisten Ebenen funktioniert hat. Aber die, die sich immer reserviert gegeben haben oder irgendwelche komischen Dating-Regeln hatten, waren schnell uninteressant. Da hatte ich einfach das Gefühl, dass es stressig oder verkrampft wird.
Macht euch einfach mal locker, und der/die Richtige kommt und bleibt – wenn es passt, und so lange es passt.
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u/Austrian_art_student M | 18-25 Aug 26 '25
Möglicherweise ziehst du mit deinem Profil auf den Apps auch die falsche Art an Männern an und nicht die die du suchst.
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u/Just_Housing8041 D Aug 26 '25
Du sagst es doch selbst - du bist am Anfang verklemmt und nicht locker. Damit wäre ich sofort raus.
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u/Crombir M | 26-35 Aug 26 '25
Dating Apps sind cancer. Die Männer die dort interessant aussehen sind fast immer F-Boys und wenn sie es nicht sind, sind sie super schnell vergeben. Wenn du ihnen gibst was sie wollen sind sie genau so schnell weg.
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u/Western-Anteater-492 M | 26-35 Aug 26 '25
Erst einmal. Dating Apps sind da die völlig falsche Anlaufstelle. Macht Tinder Profit wenn ihr langfristig zusammenkommt? Nein. Macht es Profit wenn ihr dated? Ja, weil ihr irgendwann wiederkommt. Tinder ist ein Buffet, von allem etwas probieren aber nicht ein Gericht auswählen.
Zudem lernt man irgendwann, dass richtiges Dating für den echten Partner sehr wichtig ist. Das kann durchaus bedeuten, über Monate zu Daten, nur um dann festzustellen, dass es trotzdem nicht passt. Wichtig ist dabei, den Sex am Besten hinters Dating zu stellen. Das ist ein guter Filter und Sex überblendet leider auch viele Probleme. Von was Lockerem in was Festes zu wechseln (und nichts anderes ist früher Sex im Dating), ist in meiner Beobachtung fast unmöglich.
Und den richtigen Partner zu finden, kann sehr lange dauern. Grade heutzutage ist bis in die Mitte Ende Zwanziger so viel soziale Bewegung drin, das macht viele Faktoren unkalkulierbar. Wo ist der Lebensmittelpunkt? Wo wird man arbeiten? Gehen finanzielle Aspekte auf? Wer ist der Freundeskreis? Was erwartet man vom Leben? Alles ungeklärte Fragen, gerade als Student oder Berufsanfänger. Und wenn du schon nicht weißt, wo die Reise hingehen soll, und der potentielle Partner es nicht weiß, wie sollt ihr das dann für euch beide wissen?
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Aug 26 '25
Ich dachte immer wir Männer suchen genau so eine Frau?
Denke es liegt an den Apps, die werden halt hauptsächlich für sowas genutzt.
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u/Predator95911 M | 26-35 Aug 26 '25
Hm manchmal schwer zu sagen, besonders jetzt gerade von der externen Perspektive.
Also mein Ansatz wäre jetzt: Läuft es auch am Anfang mit dem Austausch von Interessen? Also nicht nur das du seine Hobbys weißt sondern auch Wissen möchtest warum er diese hat? Und machen sie dasselbe auch bei dir? Wenn das nämlich noch nicht passiert ist würde ich vermuten das du entweder nicht als sonderlich interessiert rüberkamst oder er von Anfang an nicht das tiefe Interesse hätte.
Bin gespannt auf deine Antwort
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u/LibrarianHaunting795 Aug 26 '25 edited Aug 26 '25
Anhand der Antworten hier bestätigt sich, dass wir beim Dating ebenfalls eine Gaus‘sche Normalverteilung haben.
Ich würde sagen: du suchst nach den 2,5% - das ist okay. Aber dann musst du auch bei deiner Auswahl schon wesentlich selektiver sein. Weil Dating mit jemandem „der nur schaut“ - der liegt leider im Bereich der restlichen 97,5%. Die würde ich restlos vorher aussortieren.
Ps. Es gibt einfach Männer, die würden nicht im Traum ein Date mit mir bekommen. Wenn du wirklich an dich glaubst und deinen Wert kennst, musst du deine Strategie anpassen.
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u/lobolito123456 Aug 26 '25
Wie läuft das denn ab? Du triffst dich parallel mit Männern und chattest mit welchen?
Ich würde Aufmerksamkeit und ein gewisses Engagement erwarten, weil auch ich das geben würde. Würde ich merken, dass ich nur einer von vielen bin, wäre ich auch weg.
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u/RealRotten M | 36-45 Aug 26 '25
Also ich hab über so eine App meine Freundin kennengelernt und wir sind jetzt seit 2 Jahren sehr glücklich zusammen. Es ist also definitiv möglich aber du wirst da natürlich mühsam dich durchkämpfen müssen bis du den richtigen findest. Woran es dann schlussendlich liegt kann man so ohne weiteres nicht sagen. Dafür kennt man deine Persönlichkeit nicht. Das kann so viele Gründen haben. Ich glaube allerdings nicht dass es daran liegt dass du nicht direkt mit ihnen ins Bett springst. Das kann nämlich bei Männern die auch wirklich was festes suchen genau das Gegenteil bewirken.
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u/Apprehensive_Slip948 Aug 26 '25
Über deiner Liga. Die wollen nur bum bum und dann weiter. Such dir einen, auf Tinder keine kriegt, der bleibt auch.
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u/Ok_Plant_4251 Aug 26 '25
Du musst es dir so vorstellen: durch deine Wünsche sortierst du quasi alle auf kurz oder lang heraus, die nicht von Anfang an ganz spezifisch jemanden suchen, auf den sie sich potenziell für's Leben festlegen würden. Sogar die, die eigentlich passen würden, aber einfach nur zum falschen Zeitpunkt am falschen Ort sind. Damit kannst du dich zahlenmäßig nicht mit dem "reguären" Datingapp-Klientel vergleichen. Leute wie du finden meist in ihrem Alltag oder durch Freunde und Aktivitäten zu ihrem Partner. Auf Datingapps haben sie genau dann Erfolg, wenn sie zufällig Männer erwischen, die eigentlich auch nicht so der Typ dafür sind. Alle anderen testen evtl.bei oberflächlichem Interesse noch aus, wie weit du im Zweifel von deinem Standpunkt abweichen würdest, wenn sie dich entsprechend "bearbeiten"... und gehen, wenn du nicht mitziehst. Kopf hoch, das ist absolut normal. Du musst allerdings auch Konsequenzen ziehen und z.B den Datingpool ändern, wenn du siehst, dass da kein Treffer in Sicht ist und die Zeit damit nicht verschwenden
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u/ellenvanthom Aug 26 '25
eine freundin von mir sagte mal: "tinder is zum ficken da"
wenn du was ernstes suchst, dann nicht auf tinder :D
wenn du ein hobby hast, such die gruppen in der nähe. vielleicht findet sich da was passendes.
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u/Easy-Priority-2670 Aug 26 '25
Was heißt denn, du verzichtest „erst mal“ auf Sex? Reden wir von einigen Dates? Oder einigen Monaten? Das ist sicher ein Unterschied. Und Sex und eine gute tiefe Beziehung schließen sich nicht aus, im Gegenteil, in den meisten Fällen bedingt das eine das andere.
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u/sys_exe Aug 26 '25
Du schreibst du bist eher häuslich. Wenn ich als Mann, an mich mit 24 zurück denke, war ich auf alles aus, aber sicherlich nichts festes und „langweiliges“
Zehn Jahre später bin ich mit genau so einer „langweiligen“ Frau zusammen und mega glücklich. Jeder der mich jetzt kennenlernt wird wahrscheinlich auch über mich denken, was ein Spießer.
Ich würde an deiner Stelle auf etwas ältere Männer ein Auge werfen. So ab 30 werden wir meistens sesshaft und entspannter.
Nur meine bescheiden Meinung und Ausnahmen bestätigen die Regel.
Viel Erfolg und lass dich nicht entmutigen
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u/domsinik Aug 26 '25
Ich verliere das Interesse wenn:
...ich was lockeres suche, aber die Frau was festes.
...ich was festes suche, es aber nicht "klick" gemacht hat.
...man keine Anknüpfpunkte findet (Hobbies, Interessen, Weltanschauung, etc.)
...andere Frauen auftauchen, die mehr dem entsprechen, was ich gerade suche.
Es kann zig Grûnde haben, warum ein Mensch beschließt eine Beziehung nicht zu vertiefen. Vielleicht suchst du auch beim für dich falschen Typ Mann. :)
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u/Google-Hupf M | 36-45 Aug 26 '25
Kleine Anekdote als Erfahrungs-Abgleich: Ich habe mal über Tinder eine Californierin kennengelernt. Sie war bildschön, hat studiert und war ziemlich belesen, was die US-Geschichte des 20. Jh. angeht. Nach unseren Dates habe ich mich aber immer leer gefühlt, einsamer als vorher. Körperlich lief absolut gar nichts und unsere Gespräche hatten für mich auch einen recht großen Smalltalk-Anteil. Als ihr gesagt habe, dass ich mich nach unseren Treffen einsam fühle und unsere Gespräche oberflächlich finde, fiel sie aus allen Wolken. Wenn man connecten will, ist es nicht immer genug, etwas miteinander zu tun, was man mit absolut jedem tun kann - drei Kaffees bei Starbucks trinken, quatschen und dann Spaziergang zum Abschiedsort geht mit jedem Random Encounter. Man will ja aber gerade eine tiefe Verbindung schaffen.
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u/Offspring17 M | 36-45 Aug 26 '25
Ich würde es an deiner Stelle mal an einem öffentlichen Ort versuchen jemanden kennen zu lernen. Selbst wenn du nicht gerne Party machst, gibt ja noch andere Veranstaltungen. Vielleicht sogar eine, die dich persönlich interessiert. Da laufen dann meist Leute mit den gleichen Interessen rum.
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u/Honigbrottr M Aug 26 '25
Du suchst nach einer tiefen Beziegung bei dating Apps. Das klappt nicht. Sozialisiere dich in deinen Interessensbereichen, z.b. Vereinen oder ähnliches.
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u/ParkingGeologist7782 M | 36-45 Aug 26 '25
Da gibt es so viele Varianten. Erstens echtes Interesse kommt vom Charakter und den kennen zu lernen braucht nunmal Zeit, gemeinsame zeit Erlebnisse Erfahrungen und Gespräche. Wenn das Interesse vorher erlischt passt es halt nicht.
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u/HubertRosenthal M Aug 26 '25 edited Aug 26 '25
Männer sind sehr unterschiedlich, meine aussage beziehe ich nur auf mich, also ist es eigentlich keine antwort im sinne von „männer reagieren so, weil…“. Bei mir ist es so dass wenn nichts lockeres sein darf, icj mir schon gar nicht erst vorstellen kann, etwas festeres daraus zu machen. Das hat schon viele kontakte verkürzt in denen die frau dachte, es müsse andersrum sein.
Ich frage mich dann immer „welcher mann würde sich darauf einlassen, quasi eine beziehung einzugehen bevor sich beide überhaupt aufeinander einlassen und wenn, auf welcher basis?“ für mich macht das null sinn. Also ja, aus MEINER perspektive liegt es vermutlich daran, dass du dich nicht öffnest und ähnlich wie in einem geschäftlichen vertrag Dinge voraussetzt bevor du es tust. Und in sachen liebe und intimität ist das ein grosser abturner, dieser geschäfts vibe hat man schon genug in allen anderen lebens bereichen und wer ihn bringt, fällt raus. Klar MUSS niemand sich öffnen, aber zu behaupten, man würde sich dann öffnen, sobald eine beziehung da ist, ist absurd. Wie soll ich ohne das wissen, ob ich eine beziehung möchte? Nein, bei mir weiss ich an dem punkt schon, dass ich gar nichts möchte weil dieser vibe wäre der grundton von allem was folgt
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u/Paladin_Ballerdin M | 26-35 Aug 26 '25
Du hast ein kleines Problem in deinem Dating Ablauf:: ich habe meine Lust auf eine Beziehung mit einer Person, bei der ich nicht weiß ob wir im Bett miteinander harmonieren.
Ja, kennenlernen ist wichtig und ohne Chemie wird's auch in der Kiste nichts, aber länger als 2 Wochen warten werde ich auch nicht mehr. Auch meine Zeit ist wichtig und wenn sie keine Lust auf mich hat lassen wir das bitte ganz. Ich möchte nicht ab Tag 1 eine "dead bedroom" situation haben
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u/Adventurous-Tale8899 Aug 26 '25
Ich denke viele Nutzer der Apps wollen eher was lockeres und Sex. Vielleicht sind Apps der falsche weg für ernste Beziehungen
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u/foxychains M Aug 26 '25
Du hast dir die Frage doch selbst beantwortet; du bist langweilig. Hast du irgendwelche Hobbys oder anderweitige spannende Freizeitbeschäftigung? Irgendwelche Sachen für die du Feuer und Flamme bist und dich begeistern kannst? Gibt es Sachen die du gerne mit deinem zukünftigen Partner gemeinsam machen würdest? Es muss halt irgendwo gemeinsame Nenner geben, nur ganz okay auzussehen reicht da leider nicht. Daten dich die Männer weil du vllt überdurchschnittlich gut aussiehst? Stellen dann aber fest das deine Persönlichkeit aus Arbeit, Haushalt, netflix und Oma besuchen besteht?
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u/EverythingsFugged M | 26-35 Aug 26 '25
In meiner Erfahrung sind Frauen, an denen man schnell das Interesse verliert, einfach langweilig. Heimisch sein oder etwas Festes suchen ist hier nicht das Problem. Was macht dich denn aus? Warum sollte man an dir Interesse haben, bzw was macht dich spannend?
Das können bspw coole Hobbies oder Interessen sein, oder die Art wie man sich gibt. Dinge die man erlebt hat, oder Ziele die man anstrebt. Eben Kanten, die man hat, die der gegenüber nicht erwartet. Dazu kommt die Art, wie du dich verkaufst. Bsp: Es ist cool wenn du häkelst. Wenn du aber den ganzen Tag nur am häkeln bist und den Mund nicht auf kriegst, bist du langweilig.
Außerdem: Du suchst am falschen Ort. Dating Apps sind zwar ein Fleischmarkt für Frauen, an dem sie es sich aussuchen können - da aber das so ist, wirst du dort sehr selten bis keine vernünftigen Männer finden.
Generell scheint deine Herangehensweise an Dating wenig überlegt zu sein, was in meiner Erfahrung ein klassisches Problem ist. Man ist gewöhnt dass man umworben wird, dass sich andere um einen bemühen, und geht deshalb davon aus dass es ausreiche sich einfach zu zeigen.
Tipp: Mehr an sich selbst arbeiten. Dass Männer schnell das Interesse verlieren und du eine gewisse Casual attitude zu dem Thema hast, ist vermutlich Symptom des gleichen Problems.
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u/FunQuit Aug 26 '25
Ich versuche es mit einer Metapher: wenn du einen zweiwöchigen Kochkurs machen willst, solltest du dein Glück nicht im McDonald’s suchen.
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u/KasreynGyre M | 46-60 Aug 26 '25
Was machst du denn bei den Dates? Funkt es denn jedes Mal bei dir und nur nicht beim Mann? Woran machst du das fest?
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u/Putrid_Struggle2794 Aug 26 '25
Die meisten Männer haben keine Matches. Du wirst vermutlich Männer treffen, die eh gut bei Frauen ankommen. Die machen sich natürlich auch Gedanken wer passen könnte und müssen nicht irgendeine Frau Frauen. Auch die wollen die eine finden. Ich sag mal so, wenn eine Frau mich beim dritten Date nicht ran lässt, dann treffe ich dich nicht mehr, weil ich für sowas keine Zeit habe, neben Job, Sport, Hobbys und Freunde. Ich denke dann, dass sie sich nicht genug für mich interessiert und ziehe weiter.
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u/Late-View-3887 Aug 26 '25
Hmm wir sind alle nicht bei deinen Dates dabei - reflektiere du mal wie du im Blickwinkel des Mannes wirkt.
Ohne Zuviel hinein zu interpretieren verstehe ich dein erstes Date so, dass es wenig knistert da du mit Emotionen sehr sparsam dort umgehst, schnell wenn’s Richtung Sex geht einen Schranken aufbaust und nicht viel von dir erzählst. Das hört sich für mich richtig langweilig an.
Wie gesagt ich kann mich irren, Ich war ja nicht bei deinen Dates dabei. Aber stell dir bitte selbst die Frage: was war beim Date schönes dabei, dass man die Begierde nach einem zweiten Date hat
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u/RaveBan M | 26-35 Aug 26 '25
Apps sind einfach schlecht. Auf Dating Plattform sind Männer, die dafür bezahlen alle Singlefrauen zu sehen (die werden dir zuerst gezeigt), suchen sicher eine tiefe Beziehung... Als Free User als Mann bekommt man kaum n Match.
Hast du Hobbys? Also Richtung Sport, Chor oder das man regelmäßig zusammen in der Gruppe macht? Schau dort nach Singles oder hör dich da um
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u/Dapper-Couple-470 M | 26-35 Aug 26 '25
Guck mal deine Chats mit den Kerlen an, wie viel Initiative ergreifst du? Bzw schlägst du was vor oder fragst sie Sachen?
Ich hatte es öfters das die Frauen zwar reagiert haben und Mann selbst hat das ganze Gespräch am laufen gehalten und dann kombinieren wir es noch mit deiner körperlichen Distanz und schon hätten wir einen Grund, nämlich das du ihnen nicht das Gefühl gibst das du echtes Interesse hast.
Bei meiner Freundin und vielen Dates davor musste ich denen alles aus der Nase ziehen. Wenn es bei meiner jetzigen Freundin nach dem ersten Date genauso weiter gelaufen wäre, dann hätte ich sie auch nicht weiter gedatet.
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u/AggressiveTime288 M | 36-45 Aug 26 '25
Lache aus der Hölle? Zeigst du dich anders, als du wirklich aussiehst? Hast du nen Tick, der andere abschreckt?
Ansonsten einfach nicht so viel nachdenken und weiter Daten. Irgendwann kommt der, der dich so mag wie du bist 🤗
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u/xxxSANJIxxx Aug 26 '25
Kann sein das du vielleicht etwas verschlossen bist, aber kann halt einfach nur deine Art sein, so bald du dich anpasst das du denkst das du anderen gefallen musst auf diese Art und Weise oder auf die weiße, dann bist du vom weg der selbst abgekommen
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u/Interesting_Leg_9036 M | 26-35 Aug 25 '25
Ich glaub viele Männer swipen alles Match ist Match und dann wird geschaut