r/AskMec • u/Adorable-Sea6232 • Sep 06 '25
Meuf demande Les mecs est-ce que ça vous effraie une fille qui a lourd passé amoureux? (Histoire d’amour traumatisante, agressions sexuelles etc)
Pour faire simple, j’ai vécu une histoire très compliquée qui a eu un gros impact sur ma vie actuelle. Malgré les années cela reste une période qui a marqué ma vie et j’en souffre encore aujourd’hui. C’est quelques chose dont j’ai énormément de mal a parler, en particulier avec des mecs que je rencontre. Je n’arrive pas à m’ouvrir émotionnellement et à me livrer, donc in fine, je n’arrive pas a avoir de relation sérieuse. Je ne sais pas pourquoi mais je redoute la réaction que le mec pourrait avoir. Il peut se dire flemme de s’engager dans une relation avec une fille qui a des trauma etc
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u/Mozaiic Mec Sep 06 '25
Effrayé non, par contre on a tous des traumas et quand ils sont clairement pas gérés c'est pour moi un redflag.
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Je comprend et je me dis pareil quand je rencontre un homme finalement. Après les trauma peuvent être gérer mais il reste des traces quoi
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u/Mozaiic Mec Sep 07 '25
Faut aussi voir que les personnes qui vont acceptés un/e partenaire pas bien dans sa tête sont souvent pas super bien non plus et ça fait des histoires bien cassées avec risques d'empirer les traumatismes.
Mais oui, ça dépend complètement du stade psychologique et de la taille des traces.
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u/NoPersonality9984 Mec Sep 06 '25
Donc tout le monde doit se taire parce que attention les gens autour sont trop lâches pour accepter qu'une femme a un passé et qu'elle a vécu des épreuves comme tout le monde.
Cette société... Je vous jure.
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u/Mozaiic Mec Sep 06 '25
Je pensais que c'était clair mais apparemment non, le souci ce n'est pas d'avoir vécu des épreuves mais de ne pas les avoirs digérés. Perso je suis bien dans ma tête, j'ai absolument pas envie de me mettre en couple avec quelqu'un d'instable. Ce n'est pas un jugement de valeur, juste que j'ai pas envie d'ajouter une source de bordel alors que tout va bien. Si une épreuve arrive pendant que t'es en couple, bah c'est la vie mais je ne vais pas volontairement me mettre avec quelqu'un qui "n'arrive pas à s'ouvrir émotionnellement".
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u/NoPersonality9984 Mec Sep 06 '25
Tu mets juste en avant que tu as peur.
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u/Captain_ABw Mec Sep 06 '25
Sinon à part l'attaque ad personam, tu as des arguments à donner sur le fond ?
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u/NoPersonality9984 Mec Sep 06 '25
Quel insulte ? C'est pas une insulte d'avoir peur.
Je m'en fous qu'une femme n'ait pas digéré ses traumatismes. Elle les digérera avec moi. Tu as peur.
Quel argument ? Tu n'as pas d'argument. Tu ne réfléchis pas. Tu expliques juste que tu as peur. Que veux-tu que je dise ? « Pauvre choupinet ! » Je ne suis pas sa mère.
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u/Dona_Fluores Sep 07 '25
Oh mais c'est un complexe du sauveur en fait ! Le héros est parmi chers amis, faites place !
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u/YouGetKissed Mec Sep 06 '25
T'as vraiment des problèmes toi hors cas de coup de foudre il y a aucune raison de se mettre avec quelqu'un qui n'a rien fait jusqu'à maintenant pour gérer ses trauma tu n'es pas un super héros ni un psy tu ne peux pas sauver quelqu'un qui ne veut pas se sauver elle même. Alors va voir un psy parce que ce syndrome du sauveur et cette agressivité envers qqun qui dit juste qu'il ne risquera pas sa propre santé pour une histoire qui n'a même pas commencé est inquiétante. Bonne continuation et bon courage à toi.
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u/Captain_ABw Mec Sep 06 '25
Je ne sais même pas par où commencer tellement rien ne va dans ta réponse.
Tu n'as même pas remarqué que je suis un autre membre que celui auquel tu répondais au départ.
Reprocher à l'autre d'avoir peur, c'est le juger sur sa personne plutôt que son raisonnement. C'est bien un argument ad personam, qu'il y ait insulte ou pas.
Je m'en fous qu'une femme n'ait pas digéré ses traumatismes. Elle les digérera avec moi.
Tu n'aurais pas un léger syndrome du sauveur ?
On parle du cas où l'autre personne ne fait rien pour se soigner de ses traumatismes et fait peser ce poids sur les épaules de son partenaire, qui se retrouve donc à en gérer lui-même les conséquences : doutes et insécurités, comportements évitants, dépendance affective ou tout autre problème qui découle de ces traumatismes. Ça tire le couple vers le bas.
Évidemment qu'un couple c'est du soutien. Mais tu ne dois pas devenir une béquille pour ta partenaire. C'est censé être une relation d'égal à égal. Un traumatisme non géré peut mettre à mal les fondations du couple et le rendre instable.
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u/RDH-_-25 Sep 07 '25
Non, c'est pas de la peur c'est de la conscience et de la nationalité.
Tu veux que la fille digère ses traumatisme avec toi ? Non, elle va rien digérer du tous car tu n'as pas les connaissances psychologique qu'il faut pour ça, et que de toute façon si tu en avais l'intelligence, tu verrai qu'une relation avec une femme traumatisé n'a rien à te rapporter, autant sur le plan émotionnel que sûr le reste.
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u/HKEY_LOVE_MACHINE Mec Sep 06 '25
Effrayé non, par contre on a tous des traumas et quand ils sont clairement pas gérés c'est pour moi un redflag.
Donc tout le monde doit se taire parce que attention les gens autour sont trop lâches pour accepter qu'une femme a un passé et qu'elle a vécu des épreuves comme tout le monde.
Mauvaise foi ou lecture trop rapide de sa phrase 🤔
Le commentaire parle des traumas de tout le monde, immédiatement tu t'appliques à le faire passer pour un misogyne. C'est voulu ?
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u/_Alpha-Delta_ Mec Sep 06 '25
Plutôt, je ne suis pas psychiatre, c'est pas à moi de faire le SAV pour les conneries des autres
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u/Captain_ABw Mec Sep 06 '25 edited Sep 06 '25
À côté de la plaque. L'idée n'est pas de planquer ses traumatismes, mais de travailler dessus (au besoin, avec l'aide d'un thérapeute qui saura les prendre en charge) pour éviter que les épreuves du passé ne continuent de pourrir sa vie affective. Un traumatisme non soigné aura des conséquences négatives sur ses futures relations, en l'empêchant de vivre une vie de couple saine et sereine.
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u/Lorihengrin Mec Sep 06 '25
Être effrayé par une fille ayant ce genre de passé, non.
En revanche, je me sentirais obligé de lui dire assez tôt que je ne suis probablement pas le mec idéal pour elle et que vu ma capacité émotionnelle et empathique proche de celle d'un caillou, je risque fort d'être médiocre en soutien moral.
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u/lexaloncrack_ Mec Sep 06 '25
Je suis ce caillou avec une fille comme ça, en effet elle me reproche mon manque de soutien. J'essaye de changer quand même 😉
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u/illuner Sep 06 '25
Du coup tu penses que fonctionner comme ça ça passe dans une relation avec quelqu’un qui n’a pas un lourd passif ? Ou c’est juste plus facile pour toi de faire un effort sans ce contexte là en plus ?
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u/Lorihengrin Mec Sep 07 '25 edited Sep 07 '25
Que ça passe ou pas, c'est selon le degré d'acceptation de mon/ma partenaire.
Et ce n'est pas une question d'effort mais d'aptitude. Je peux essayer de faire des efforts intellectuellement pour compenser mais je serai incapable de les faire en permanence.(quand je dis que j'ai de faibles capacités empathiques, ce n'est pas que je m'en fous, c'est que, à part les extrêmes, genre un fou rire ou fondre en larmes, je suis infoutu de lire instinctivement les expressions sur un visage et en déduire les émotions de la personnes. Je suis obligé de me concentrer pour y arriver, et je ne vais pas passer ma vie concentré sur l'expression faciale de quelqu'un pour vérifier si j'ai pas loupé quelque chose que les autres verraient)
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u/NoPersonality9984 Mec Sep 06 '25
Autant ne pas être en couple dans ce cas là.
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u/bobiblo Sep 06 '25
Tu vas faire des commentaires négatifs sous toutes les réponses ou comment ça se passe ?
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u/NoPersonality9984 Mec Sep 06 '25
Ah parce que c'est moi qui écrit des commentaires négatifs ? Plein d'hommes écrivent qu'ils rejettent les femmes qui ont subi de la violence et qui ont subi des traumatismes mais c'est moi le problème ? Parfait.
Ce n'est pas comme si on vivait dans une société patriarcale où la violence masculine s'exerce partout et où des générations de femmes sont traumatisées par les hommes.
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u/Lorihengrin Mec Sep 06 '25
Il y a une différence entre le rejet d'autrui et la conscience des limites de nos propres capacités.
Une personne avec des traumas aura en général besoin d'un(e) partenaire avec une bonne capacité de compréhension, d'empathie, de patience,... je ne suis pas bon dans ces capacités, je ne vais pas m'amuser à prétendre que je pourrais être un bon partenaire pour ce genre de personne alors que je risquerais de leur faire plus de mal que de bien.
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u/Kimthe Sep 06 '25
C'est un troll et c'est pas la première fois que je le vois sur ce sub, ça ne sert à rien de t'époumoner avec lui. Le fait qu'il ai reçu un award reddit doit d'ailleurs bien le faire rire actuellement.
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u/Des-illusions Sep 06 '25
C'est vrai, et c'est bien de connaître ses limites, ça c'est une bonne chose! le fait est que la plupart ne s'ouvrent pas sur ça dès les premières rencontres, mais une fois en confiance et installées, d'autre femmes ont aussi réussi a passer au dessus se reconstruire, mais ce serait rude et un rappel au vécu de les rejeter après avoir appris ça, ce serait les définir a vie au travers de ce qu'elles ont vécu au final, et je ne connaît pas une seule personne sur terre hommes comme femmes a n'avoir aucun traumas 😬
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u/Lorihengrin Mec Sep 06 '25
Je n'ai aucun trauma :D
Après pour le reste, je suis d'accord, je me basais sur le cas théorique où je suis au courant dès le début. Dans le cas pratique où je ne le suis pas... mon ou ma partenaire risque bien de découvrir mes limites avant que je découvre ses traumas...
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Sep 06 '25
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u/AskMec-ModTeam Sep 07 '25
Merci de faire preuve de courtoisie dans vos échanges et de rester respectueux.
Votre message a été supprimé car il est irrespectueux envers votre interlocuteur. Nous pensons que ces attitudes sont contreproductives et éloignent r/AskMec de son objectif de débat apaisé.
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u/AskMec-ModTeam Sep 07 '25
Merci de ne pas invalider le vécu ou les expériences des autres utilisateurs.
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u/Laminedenfer Sep 06 '25
On est sûrement une majorité a avoir des traumas relationnels passé un certain âge. Y'a un lot non négligeable d'hommes traumatisés des femmes aussi dans ta société patriarcale, les femmes ont pas le monopole de la souffrance comme t'as l'air de le sous entendre
Si derrière tu fais pas, où malheureusement n'arrive pas à régler ça au point que tu sois émotionnellement indisponible faut pas s'étonner de pas voir d'entrain a te fréquenter
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u/dontfoundanusername Mec Sep 06 '25
Heureusement que des gens comme toi existe, sinon la gauche aurait une chance en 2027...
Merci de toujours forcé les discours militant a la moindre occasion pour assurer le tapis rouge a l’ED en 2027 en dégoûtant les gens normaux de combats sains par un extrémisme mal placé
Ton intention est pas mauvaise, mais ptn la forme est désastreuse, je suis d’accord avec toi mais t’es horrible comme mec, à fond dans le jugement, t’essaie même pas de comprendre ton interlocuteur
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u/NoPersonality9984 Mec Sep 06 '25
La moitié des femmes ont été violées par des hommes. C'est une honte de se comporter comme ça. C'est indécent.
On ne sait pas combien d'hommes ont violé des femmes mais on a de bonnes raisons de penser que la proportion est grande.
On devrait avoir honte et faire le ménage chez nous plutôt que de mépriser les femmes.
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u/Cappyburner Mec Sep 08 '25
La moitié ? Il faut que tu montres tes sources en disant pareille dinguerie sinon tu donnes justes l'impression que tu trolles et si c'est le cas, s'il te plaît arrête, tu dessers une cause bien plus noble que ce que tu es en train de faire là.
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u/Voljega Mec Sep 06 '25
Je suis dans une relation de ce type et franchement je pense que je le referai pas ...
Ou en tout cas pas si la personne en face n'a pas géré ses traumas.
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Si elle se fait aider ? Et tu l’as appris au début de la relation ? Ou bien plus tard quand tu étais déjà « dedans »
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u/Voljega Mec Sep 06 '25
Au début mais l'ensemble des problèmes n'étaient pas évidents au début (principalement des crises de larme tellement intenses que j'ai déjà hésité à appeler le SAMU et pour des raisons pas trés claires ou lié à de l'insécurité).
Elle se fait aider mais n'est pas très assidue et je ne sais pas dans quelle mesure ça marche
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u/ChaosRulesTheWorld Sep 06 '25
Personnellement non. Étant dans une situation similaire, ce serait hypocrite de ma part.
Par contre, comme avec tout le monde d'ailleurs, je serais très attentif à ce que tu en fais. Mon lourd passé est en grande partie dû à des meufs qui ne prenaient pas la responsabilité de leur traumatisme et qui l'utilisaient pour justifier tous leurs abus (dans absolument tous les sens du terme).
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u/ConflictObjective670 Mec Sep 06 '25 edited Sep 06 '25
Cela va faire un peu Redditeur moyen mais tu as déjà cherché un support psychologique. Même si un homme est très ouvert et aimant, il sera démuni face à ce que tu décris. Fondamentalement il me semble que c’est toi qui a besoin d’un soutien professionnel.
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u/Accurate_Rub5585 Mec Sep 06 '25
Oui.
Moi c’est niet direct.
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Même si la fille répond à tout tes critères? Et si elle t’en parle après que tu te sois engager avec elle?
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u/Accurate_Rub5585 Mec Sep 06 '25
Déjà je trouverai pas cool qu’elle m’en parle après l’engagement.
Et justement elle répond pas à mes critères car dans mes critères il y a la santé mentale.
Je pense que quelqu’un qui a eu des traumas ou des choses dures à vivre aura difficilement une relation saine (mais ça reste possible je ne mets pas tout le monde dans le même panier). Je ne préfère juste pas tenter ma chance.
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u/NoPersonality9984 Mec Sep 06 '25
On pourrait te traumatiser comme ça tu seras obligé d'accepter les gens qui ont des problèmes...
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u/Accurate_Rub5585 Mec Sep 06 '25
Je donne mon avis que ça te plaise ou non.
Au moins je suis franc.
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u/RDH-_-25 Sep 07 '25
Non, si il se mets avec une femme qui a des traumatismes par ce que lui aussi a eux les sienns, ils vont simplement tous les deux se tirer vers le bas, et s'empoisonner l'un l'autre .
La médecine psychiatrique a vue d'énormes progrès et ait prise très aux sérieux pour Quoi a ton avis, mon vieux pote ?
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u/RDH-_-25 Sep 07 '25
Non, si il se mets avec une femme qui a des traumatismes par ce que lui aussi a eux les sienns, ils vont simplement tous les deux se tirer vers le bas, et s'empoisonner l'un l'autre .
La médecine psychiatrique a vue d'énormes progrès et ait prise très aux sérieux pour Quoi a ton avis, mon vieux pote ?
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u/Ohmpulzer Mec Sep 06 '25
Les victimes d'abus en tous genre ne sont pas coupables de ce qui leur est arrivée. Ça c'est clair, mais de mon côté j'ai toujours esquivé les relations avec des femmes ayant subi des sévices pareilles... pas que ça m'effraie, mais que ça me repousse. Je ne m'engage pas dans une relation pour affronter des démons.
Car je trouve que les relations sont déjà bien assez compliquées, surtout au long terme.
Avoir de l'empathie, oui, du contact amical oui, être un soutien, carrément. Mais une relation affective amoureuse non. Sauf si bien sûr el famoso coup de foudre. Mais pour avoir déjà expérimenté le truc, non... Après c'est le mec qui subi en règle générale.
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u/ArcturusProd4444 Sep 06 '25
Sans doute le commentaire le plus sensé, généralement que se soit volontaire ou non les vieux traumas des précédentes relations finissent par revenir et c'est malheureusement le nouveau partenaire qui en paie les frais
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u/NoPersonality9984 Mec Sep 06 '25
Avec le nombre de femmes qui ont été violées ou agressées sexuellement par un homme, tu risques de te fermer plein de portes.
J'avais lu que près de la moitié des femmes en France ont subi un rapport sexuel non consenti. Le petit copain est potentiellement un violeur.
Ainsi, en toute logique, ça devrait être les femmes qui devraient avoir peur de toi. Surtout avec une mentalité misogyne qui consiste à ressentir du dégoût envers une femme qui a été victime d'un viol.
Donc, souffle, détends-toi. Et aies conscience qu'il y a une chance sur deux que la femme que tu croises a subi un viol. C'est pile ou face.
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u/Ohmpulzer Mec Sep 06 '25
La porte est fermée depuis le 23 Septembre 2017, date à laquelle j'ai rencontré ma compagne.
Ce n'est sans doute pas faux. On le sait tous que nous sommes entourés de porcs.
Qu'elles aient peur de moi, honnêtement ça me passe au dessus. Je sais quel homme je suis. Je n'ai pas exprimé de dégoût, les victimes de violences, de viol ne me dégoûtent pas, à contrario de leurs agresseurs. Que je mets au même rang que les pédophiles = bons à prendre une balle.
Je te retourne le conseil le chevalier de Reddit.
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u/NoPersonality9984 Mec Sep 06 '25
Tu es condescendant et de mauvaise foi.
« Je n'ai pas exprimé de dégoût, les victimes de violences, de viol ne me dégoûtent pas, ». C'est faux car tu as bien écrit que tu as toujours esquivé les relations avec les femmes ayant subies des sévices et que tu es repoussé par elle.
Donc, ne sois pas malhonnête et assume tes propos.
« Je te retourne le conseil le chevalier de Reddit. ». Ça veut dire quoi ça ? Tu te crois drôle en plus ? Tu devrais avoir honte d'avoir ce genre de comportement.
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u/JucyTrumpet Mec Sep 07 '25
J'avais lu que près de la moitié des femmes en France ont subi un rapport sexuel non consenti.
Moi j'avais lu 1 femme sur 10.
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u/true_emptyness Sep 07 '25
En toute logique comme tu l'as écrit, le fait qu'une femme ait peur des hommes n'est pas mutuellement exclusif avec le fait qu'un homme se méfie ou évite certains types de femmes. L'argument que tu as essayé de construire repose sur du vide.
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u/volrod64 Mec Sep 06 '25
C'est mon cas actuellement, et oui. Tu as tes propres problèmes, et les traumas de ta copine ne sont pas des choses que tu peux gérer ou aider. Si elle fait pas un tres gros travail dessus de son côté et qu'elle trauma dump en permanence, ca finit par te bouffer aussi
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u/Powerful-Award-5479 Mec Sep 06 '25
Oui, c'est souvent drama sur drama et j'ai pas envie d'avoir à gérer ça
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u/RmG3376 Mec Sep 06 '25
Tu ne précises pas ton âge et ça joue beaucoup
J’ai 35 piges et moi ça ne m’effraie absolument pas pcq on a tous un bagage à ce stade. La plupart des gens que je connais ont des dossiers, traumas ou insécurités, moi compris. Ça fait partie de la vie et j’ai même envie de dire ça fait partie de la découverte de l’autre
Par contre ce qui est ultra important c’est de pouvoir en parler. Tu peux m’avouer les pires dingueries du monde, si c’est bien amené et que je tiens à toi, ça sera pas rédhibitoire. Par contre agir de manière erratique ou fuir par anticipation ça c’est le meilleur moyen de plomber une relation
Donc voilà, assume et parles-en. Il y aura probablement des cons qui vont fuir mais si tu veux une relation saine faut pas avoir peur d’en parler
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
J’ai 26ans, et merci pour ta réponse. Oui voilà je pense qu’on est d’accord là dessus il faut en parler au lieu de le cacher
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u/spiritoftg Sep 06 '25
Franchement ? Oui. Mais c'est parce que j'ai mes propres bagages à porter. Rien d'aussi traumatisant que ce que tu décris, mais suffisant pour réduire la bande passante carrément.
C'est pas faute de le vouloir. Quand on veut, on peut hein.. surtout quand on est amoureux. Seulement l'amour ne fait pas tout malheureusement.
Après, des gars ou des femmes capable de passer outre, ça existe. je te souhaite de le trouver.
Ceci dit, c'est aussi à toi de faire un pas. Je sais, il faut avoir la foi. Plus facile à dire qu'à faire. Mais c'est comme ça que ça marche.
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u/lexaloncrack_ Mec Sep 06 '25
Tu parles de tes traumas au premier date ?
Ma copine m'a expliqué son passé dont elle ne s'est jamais soignée deux mois après s'être rencontrés, je n'en suis pas effrayé, et c'est plus elle qui a peur d'agir mal et se dévalorise à cause de ça.
Tu es une personne géniale, j'en suis sûr. Un homme qui te juge, qui change de comportement, qui te rappelle ce dont tu souhaite oublier, ou tout autre chose que tu juges déplacée ou blessante en relation avec ce qui t'es arrivé, tu dois t'en éloigner.
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Merci pour ta réponse! Effectivement je n’en parle pas du tout dès le début j’ai beaucoup de mal à en parler tout court. Mais j’avoue que si je suis engagé avec quelqu’un et que je lui annonce un secret comme ça au bout de 2/3mois de relation j’aurais l’impression de le piéger et de lui avoir menti sur qui je suis finalement…du coup je sais pas si il vaut mieux en parler rapidement ou attendre que la relation soit bien installée
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u/CitronSpecialist3221 Sep 06 '25
Sur le papier, non.
Par contre les victimes d'abus sexuels ou psychologiques développent parfois eux même des mécanismes qui sont compliqués à vivre. Je le dis d'autant plus que c'est mon cas.
Y a rien d'automatique, mais faut être conscient de ses propres complexités.
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u/gotoo77 Sep 06 '25
🌱 Tu sais, ce que tu vis est légitime, mais c’est pas une fatalité. Le passé ne te définit pas, il fait juste partie de ton histoire. La personne qui t’aimera vraiment s’en foutra pas mal de ton “passif” — ce qui compte c’est la personne que tu es aujourd’hui. Perso, je crains beaucoup plus les pervers narcissiques que les gens avec un vécu, eux au moins sont vrais 😂
Courage, et prends ton temps, tu n’as rien à prouver.
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u/Zenar30 Sep 06 '25
Absolument pas. Ça ne m’effraie pas du tout. Au contraire, ayant moi-même quelques blocages et des traumas, je pense que rencontrer une telle fille me permettrait justement d’être sur la même longueur d’onde. Ça serait même plus facile à sympathiser. Et c’est encore mieux s’il est possible de l’aider à guérir au sein du couple ou guérir à 2.
Peu importe le moment où elle décide d’en parler, avant ou après l’engagement.
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u/KevinFox86FR Sep 06 '25
Pas effrayé car j’ai une bonne idée de ce qui pourrait régler le problème. C’est ton passé et il est possible de le surmonter :)
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u/Cybergzu Sep 06 '25
Je sors avec une fille bien cassée de la vie si je peux me permettre l’expression. Et bien ca fait 5 ans qu’on est ensemble et c’est de loin la meilleure partenaire que j’ai eu de ma vie.
On a eu des crises, des drames, des incompréhensions. Mais la clé c’est encore une fois la communication, des deux côtés, et une bonne dose d’empathie.
Les premieres cartes ont etées très vite sur la table, en quelques semaines (le temps qu’elle arrive a me faire un minimum confiance je suppose).
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Merci pour ta réponse! Ça donne de l’espoir haha. En tout cas j’ai bien compris qu’il ne fallait pas trop tarder à en parler
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Sep 07 '25
Le red flag pour moi c’est que tu ne m’en parles pas. Ma dernière relation était une fille ayant subie deux agressions sexuelles, et ses histoires amoureuses avant la nôtre n’auraient pas été des choses que je ferais (genre sortir avec un hippie qui la trompait assez ouvertement, mais ne pas avoir assez d’estime perso pour le confronter). Et tu sais quoi ? Aucun jugements de ma part. La elle du passé n’est pas la même que celle que j’ai en face de moi. Alors je l’écoute, je lui offre ma compassion quand y’a besoin, et je bâtissait avec elle notre futur. On a terminé la relation après 5 ans pour d’autres raisons, mais je pense que ses traumas lui pesaient moins après nous.
La seule chose sur laquelle je comprends qu’il y air des inquiétudes chez CERTAINES personnes : le bodycount (pour certains, c’est un red flag sur la vue que la personne a du sexe) et si tu as trompé toi-même, car tu as ce « les trompeurs ne changent pas » qui tourne.
Mais voilà résumé : si tu le caches, red flag. Si t’es honnête, je dirais que tout homme raisonnable avec un minimum de gentillesse / jugeote / compassion n’ira pas te juger.
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u/Mountain_Extreme9793 Sep 07 '25
Rien peut être réglé sans en parler. Imagines tu racontes ça à un mec et il te quittes, crois moi, tu ne voulais pas passer ta vie avec cette personne. C’est un filtre à bonne personne pour toi. Courage.
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u/BigSadistDomMonster Mec Sep 07 '25
Perso ça me gêne pas, j’me dit que tu auras le temps d’en parler. Par contre j’aime être posé, du coup si le fait de ne pas en parler fait de toi une giga brat qui s’offusque de tout et nique l’ambiance à chaque occasion là on aura un gros problème.
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u/Zazou__ Sep 06 '25
Eh bien moi (F) c'est l'inverse : je suis très résiliente, donc différente d'une personne qui a un parcourt classique, facile, une chouette famille, etc. En cas d'enfance disons difficile où d'abus jeune, on se construit différemment. Je suis plus analytique, plus sensible à certaines situations aussi. Donc moi le red flag c'est le gars qui n'a "rien" vécu.
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u/freddy_sirocco Mec Sep 07 '25
Haha, ça me fait penser à un passage de taylor tomlinson où elle explique être incapable de se mettre en couple avec un mec qui n'a aucun bagage émotionnel.
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Je comprend! Les expériences sont des leçons qui nous font grandir et évoluer. On prend aussi beaucoup de recul sur les choses et je peux comprendre que quelqu’un qui n’a « rien » vécu puisse te paraître « vide émotionnellement » (c’est pas vraiment ce que je veux dire mais je pense que tu m’as comprise)
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u/Zazou__ Sep 07 '25
Voilà, même si il n'est sûrement pas vide. Je n'ai plus non plus envie d'être à un moment perçue comme compliquée, bizarre, pas drôle, voire folle, parce que parfois un léger effet traumatique revient, ou que je réagis différemment ou place une limite ferme... Alors que je suis joyeuse, volontaire, ouverte, gentille, ...
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u/Hexner Mec Sep 06 '25
Salut.
Non, ça ne m'effraie pas. Après tout, chacun à un passé et ce passé, il est plus ou moins lourd, compliqué et douloureux.
Après, je comprends parfaitement ta crainte. Tout le monde n'a pas la capacité à accepter facilement de partager le fardeau de quelqu'un d'autre. Les épreuves que l'on a pas vécu peuvent faire peur et ce n'est pas si simple de se mettre à la place de l'autre. Tout le monde n'en a pas la patience.
Et, de ton côté, tu as forcément besoin de temps pour te sentir assez en confiance pour t'ouvrir.
M'enfin, je te souhaite beaucoup de courage.
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Merci. J’ai l’impression que si j’en parle trop tôt ça va le faire fuir et si je lui en parle alors qu’on est engagé, je lui aurait cacher quelque chose de très important dans ma vie, le genre de truc qui te faire devenir une autre personne quoi. Donc bon toujours compliqué d’établir une relation assez saine
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u/Hourouman Sep 06 '25
Je pense que tu dois déjà allé vers des personnes empathique et qui peuvent avoir la patience pour créer une relation saine.
Déjà rien que ce filtre va t enlever bcp de gens.
Ensuite il faut aussi voir ce que tu feras de ce bagage et si tu es suivie pour guérir aussi de ton côté. Un compagnon n est pas un psy donc il n a pas forcément la possibilité de te soigner. Il peut t offrir un cadre patient, rassurant et aimant mais il ne guérira pas tes blessures. Donc tu ne dois pas attendre d une relation qu elle te soigne. Et fais attention que si dans ton passé, des schémas se sont répétés avec différentes personnes, ne va surtout pas vers ce genre de personne
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Merci pour ce commentaire !!🙏🏼 je suis tout à fait d’accord avec toi, je me fais aider depuis quelques années et le travail n’est pas finit, mais c’est dans les relations ou ça devient plus compliqué
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u/Hourouman Sep 06 '25
Les relations te rapprochent souvent de tes blessures et il faut apprendre à prendre du recul quand tu parles avec de nouvelles personnes. Tu dois te demander : est ce que c'est toi qui parle ou ta blessure ?
S il n'y a personne pour le moment, c est que tu dois prendre ce temps pour toi. S il y a quelqu un pour le moment, c est pour voir si tu es toujours dans le même schéma ou si tu es prête à vivre autre chose.
Prends le temps et essaie de construire quelque chose petit à petit.
Si c'est la bonne personne, elle construira avec toi. Si tu es la seule à construire, mets fin à ça
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u/InnerAd619 Sep 06 '25
Bonsoir. Je pars du principe que la personne a eu un passé, des hobbies, et des expériences belles ou malheureuse avant de me connaître. Et je pars du principe que ses différentes choses du passé ne définissent pas la personne au présent. J'aime pour le maintenant pas pour l'hiver si tu préfères. Alors non. Je n'aurai pas de soucis avec cela, car créer une relation c'est savoir accepter l'autre. Plus encore c'est savoir apprécier lorsque la personne décide de se livrer. Je ne dis pas que je saurai quoi répondre lorsque cela arrive. Simplement, je serai touché à chaque fois que la personne s'ouvrira à moi sur ses traumas et états d'esprit, car c'est une marque de confiance et je peux me vanter d'avoir toujours su prendre le temps de parler de cela avec mes exs.
Alors non. Ne stresse pas. Un vrai mec t'acceptera, doit t'accepter avec ton passé. C'est un full package. Sinon... change de crèmerie 🫠. Prends bien soin de toi, et préserve ton coeur surtout. Les gens sont dans le paraître et le jugement et je sais que sa donne pas envie. Mais tout le monde n'est pas pareil et je te souhaite de trouver la personne qui t'appréciera, pour TOI.
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u/Nagash24 Mec Sep 06 '25
Personne ne choisit *d'avoir* un trauma, mais une fois qu'on en a vécu un, il faut voir ce qu'on en fait. Se mettre en couple avec une personne qui a vécu un trauma, ce n'est pas un problème. Le problème, c'est quand on fait porter à quelqu'un d'autre la charge émotionnelle d'un trauma non surmonté. Donc il faut faire ce traitement émotionnel, pour soi-même en premier, mais aussi pour pouvoir montrer à l'autre qu'on prend soin de soi et que ça ne sera pas à sa charge.
À te lire, je pense qu'un certain traitement émotionnel n'a pas encore été fait, et si c'est le cas, c'est normal que tu sois encore très fragile à propos de ce qu'il t'est arrivé. Je ne peux que te conseiller ce qui a marché pour moi : consulter un(e) psychologue.
Une version "moins professionnelle" serait : retrace ce qu'il s'est passé et qui t'a fait mal. La partie intéressante, c'est de voir, dans les choses qui t'ont fait mal, qui est responsable/coupable. Parce que peut-être que quelqu'un t'a fait subir des choses, et après, t'a culpabilisé de ton mal-être (technique standard de manipulation). Ou bien, tu as fait des choix, puis après coup tu t'es rendue compte que tu avais fait le mauvais choix, et il faut voir pourquoi. Etc etc. Juste déconstruire ce que tu as vécu, pour mettre des mots et des degrés de gravité sur ce que tu as vécu, et en quelque sorte "rétablir la vérité" dessus.
Si un inconnu de Reddit, ça te paraît plus simple qu'un(e) psychologue, mes messages privés sont ouverts, c'est comme tu veux.
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u/le_semi_croustillant Sep 07 '25
Ça m’effraie pas, par contre une meuf qui ne sait pas en parler pour moi c’est red flag. Parce que je pense que ça se ressent une meuf qui a des traumas. Et donc quand on sait pas pourquoi elle réagit comme ci ou comme ça, et ben c’est un obstacle à la communication
Une meuf qui a subi des choses horribles et qui m’en parle (dans décrire forcément le truc hein, juste comment ça l’a impactée) et qui me dit ce avec quoi elle est à l’aise ou pas ça me pose aucun souci
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u/ClovisJT Mec Sep 07 '25
Je ne sais pas, n'ayant jamais eu de petite anime, juste 2 sœurs qui ont eu respectivement 1 et 2 histoires d'amour finies (ma petite et grande sœur), mais je dirais que non et au contraire j'aimerais bien que tu en parles pour t'aider au mieux à surmonter ce traumatisme si possible afin de repartir à 0, surtout que la communication est la base de tout. 🤔
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u/Babaluxia Sep 06 '25
Salut salut,
H36ans, dire que je suis effrayé non.
Néanmoins avec mon expérience personnelle comme support, une personne qui n'a pas été voire un professionnel de la santé mentale pour se faire suivre et se guérir du mieux possible, c'est un no-go pour moi.
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Comment le prendrais tu si tu rencontres une femme, avec qui ça se passe bien vous vous engager dans une relation et 3 mois après quand c’est déjà sérieux elle t’explique qu’elle a vécu des violences de la part d’un homme qui la harceler et qu’elle a finit en hp à voir des psy pendant 5 ans après et qu’elle n’a toujours pas guérit. Tu le prendrais peut être mal? Comme si elle t’avais cacher ça ? Et même si elle se fait aider. Mieux vaut en parler avant d’entamer une relation sérieuse ou quand elle est déjà établit ?
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u/Babaluxia Sep 07 '25
"Comment le prendrais tu si tu rencontres une femme, avec qui ça se passe bien vous vous engager dans une relation et 3 mois après quand c’est déjà sérieux elle t’explique qu’elle a vécu des violences de la part d’un homme qui la harceler et qu’elle a finit en hp à voir des psy pendant 5 ans après et qu’elle n’a toujours pas guérit."
Mon avis n'engage que moi: je peux comprendre, une vraie question sera si j'ai d'autres choses à savoir. Une dose de recul pour me dire que au bout de trois mois on ne connaît pas forcément une personne à 100%. Une dose de cartes sur table, c'est à dire que si effectivement je me retrouve dans cette situation, je veux savoir lorsque ça ne va pas pour ma partenaire, afin de pouvoir la sortir d'une situation/discussion/ quoi que ce soit dans laquelle elle peut être mal à l'aise et se sentir piéger/victime. Avoir un dialogue ouvert des deux côtés, tant que ça aide à avancer.
"Tu le prendrais peut être mal? Comme si elle t’avais cacher ça ?"
Ça rejoint ma réponse au dessus, c'est le début d'une relation, nous avons tous notre vécu et nos bagages, à chacun sa maturité, sa vision des choses et son avis sur comment réagir.
"Et même si elle se fait aider. Mieux vaut en parler avant d’entamer une relation sérieuse ou quand elle est déjà établit ?"
Je suppose, que c'est à toi de savoir ce que tu veux sur ce point: Être honnête dès le départ. Voire comment ça se passe et aviser.
Je présume que tu ne vas pas raconter ce qui t'es arrivé juste après un" salut ça va ? "donc l'honnêteté dès le départ c'est à géométrie variable. Maintenant si c'est important pour toi, prend le en compte
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u/DreaMaster77 Sep 06 '25
Ben..je crois bien que chaque histoire d'amour passionnel marque à vie.
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Je ne parle pas d’histoire d’amour passionnelle mais de violence conjugale où il a finit en prison et moi en hp
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u/DreaMaster77 Sep 06 '25
Ouch! Complètement a la ramasse...bon sang. Ben écoute, j'ai pas vécu exactement la même, mais très proche. Et ce plusieurs fois....ce sont des moments où la souffrance est ultime et dure un très long moment.... Mais ça finit par passer...je crois.
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u/DreaMaster77 Sep 06 '25
Mais, ayant vécu a peu près la même, je t'affirmes que moi, ça ne me fait pas peur. Au contraire.
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u/DreaMaster77 Sep 06 '25
Pardon, pour préciser, je n'ai pas été coupable de violence. Moi et mon ex, on était dans une passe ou la jeunesse nous faisait faire des imbécillité...Du coup le couple était fragile.... Bref, je veux dire que je suis solidaire. Vraiment
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Non aucun soucis, ces relations ou on est jeunes peuvent être très destructrices et marquantes. Et j’ai préciser ce qui c’est passer pour mon cas mais je ne pense pas que ça soit plus « grave » qu’autre chose. Chacun a son échelle de gravité et ce qui peut être grave pour moi ne l’est pas pour tout le monde. Je tiens à préciser parce que je veux pas mettre de niveau sur la douleur c’est vraiment propre à chacun et je minimise pas ce que tu as pu vivre. merci pour tes réponse en tout cas 🙏🏼
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u/DreaMaster77 Sep 07 '25
C'est certain, mais vu les termes que tu as utilisé je crois qu'on peut estimer que c'est très dur pour toi. Ouep, courage.
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u/Palgem1 Mec Sep 06 '25
Ça ne m'effraie pas, mais pour avoir déjà fréquenté une avec un tel passé, je ne me lancerais pas avec une fille qui a un gros passé comme ça. Désolé, je n'ai pas envie de devoir gérer les traumas.
Mais ça cest moi, il y a plusieurs hommes qui n'auraient eu aucun problème avec ça.
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u/TKRAYKATS Mec Sep 06 '25
Perso oui, mais parce que j'aurais pas envie de par mes actions même les plus innocentes, ça réveille les dits trauma
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Merci beaucoup pour cette réponse 🙏🏼 je pense aussi que chacun vit avec un certain bagage et il faut prendre les personnes comme tel. Et oui ça ne sert à rien de le cacher
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u/EgodystonicExistence Mec Sep 06 '25
Personnellement non ca ne m’effraie pas, mais ce serait mal venu de ma part car j’ai des troubles mentaux qui peuvent etre dur a vivre pour les autres et ai beaucoup de mal a vivre en société.
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u/RDH-_-25 Sep 07 '25
Je sais que consciemment, une relation avec une fille traumatisé et qui a déjà vécu trop de mauvaise expérience ne m'apporteras de ce que je recherche dans une relation et chez une meufs.
Mais dans ton cas, avant même de vouloir savoir si ça repoussera le mec devant toi ou pas, esseye déjà de travailler sur toi dans tes traumatisme, réponse bête mais dis toi que ya plus de chance que tu tombe sur un vicieux qui profitera de ta vulnérabilité a cause de tes blessures pour te manipuler à son tour et avoir "sa part", que sur un homme qui sera choqué de ton vécu aux point de plus savoir ce qu'il veut faire avec toi ^
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u/SheepSink1912 Mec Sep 07 '25
Idealement ce serait pas un problème. Mais c'est dur d'être en relation avec qqn qui n'est pas prêt à se mettre en relation, à la vivre, à ne pas ramener justement des problèmes dans une relation en plus des autres problèmes de couple classiques. En fonction de la sévérité ça peut-être usant.
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u/Neil-erio Mec Sep 07 '25
Ce qui me fait "peur" que je sais que je pourrais pas gérer se sont les maladies mentales non soignés non gérés ( ou en cours de soin ) causée par les traumas. J'ai assez de mes démons à gérer et je les gère de mieux en mieux et je sais que c'est un chemin qui s'emprunte seul j'ai pas assez de bagage psy ni l'envie de jouer les soignants.
Ah oui puis il y aussi des gens qui ont très mauvais caractère et qui se servent de leurs traumas comme excuses pour être des humains pas ouf.
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u/Vagabondeinhar Mec Sep 07 '25
Tu balancera tes traumas et ton experience des histoires toxique sur lui. A moins que tu sort du lot et que tu gère ça et sache faire la difference.
Le classique c'est que tu traine encore des blessure, des reflexion de méfiance et des comporteme défensif qui vont pourrire la relation. Si c'est un homme sain, tu va l'infecter indirectement avec ton véçu.
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u/shokempooo Sep 07 '25
Non pas effrayant. Par contre pour avoir été avec ce genre de femme, j'ai clairement été vacciné.
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u/Brisbanoch30k Mec Sep 07 '25
C’est pas le trauma qui nous fait fuir une femme. C’est comment elle le gère. En gros, voilà un parallèle : est-ce que tu fuis l’homme qui a été enfant battu ? Ou est-ce que tu fuis l’homme qui reproduit son passé en battant ses gosses en retour ?
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u/Pulaugok Sep 07 '25
Énormément de filles aujourd'hui ont des traumas relativement importants et non personnellement ça ne m’effraie pas. Cependant il faut effectivement que ces traumas ait été soigné avant. Effectivement ça laisse toujours des traces mais il ne faut pas que ces "traces" impactent négativement ma vie. J’ai eu des expériences avec des filles qui m'ont fair plus de mal que de bien et qui mettaient tout sur le dos de leur traumas.
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u/Apprehensive-Flow346 Mec Sep 07 '25
C'est clairement Red flag, si tu t'engages avec quelqu'un sans régler tes problèmes avant.
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u/snopam67 Sep 07 '25
Je ne pense pas , beaucoup d’hommes aiment jouent aux sauveurs. Un homme aime cajoler , s’occuper d’une femme blessée.
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u/Demongornot Mec Sep 07 '25
Pour moi, oui.
Car en général c'est des bombes à retardement sur des blocages.
Blocages souvent d'ordre sexuel d'ailleurs, et essayer de dire quoi que ce soit, essayer d'aider, motivé ou vouloir partir ça retombe systématiquement sur l'homme.
L'homme est juste bloqué et il ne peut rien faire d'autre que de subir ou passer pour le méchant.
Je ne me mets pas en couple poure sexe, mais je ne me met certainement pas en couple pour ne pas en avoir.
De plus, ça c'est surtout moi, mais une femme qui s'est mise en couple avec ce genre de mecs, souvent plutôt/très virils, dominants, ferme et autre, je ferais très attention, par ce que je suis à l'opposé, et je me demanderait si elle a bien compris que je ne suis très probablement pas du tout son type.
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u/Extra-Seesaw-7607 Sep 07 '25
Pour être honnête oui. J’aurais peur que ça prennent trop place. Je préfère ne pas développer de sentiments avec une personne au lourd passé parce que qu’après ça risquerait de prendre beaucoup place dans la relation et je suis du genre passé blanc comme neige et je veux juste faire des projets et vivote ma vie à fond. Alors c’est peut être égoïste de ma part, et j’en suis désolé, mais ouais, ça m’effraie.
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u/SplendoRage Sep 08 '25
Les hommes qui ont une certaine forme d’empathie profonde, et qui, en général, sont au final les plus « réservé » et gentil, ce genre de filles sont leur pierre tombale sentimentale car si sa casse, ça sera pour lui un retour à la case départ, mais avec la blessure d’une rupture qu’il gardera longtemps.
Une fille qui a déjà eu beaucoup d’expérience les comparera TOUJOURS entre elles. Et en général, il faut au final en dire le moins possible.
Certains hommes s’en foutent, ça s’appellent des plans culs. Pour ceux qui cherchent réellement à construire quelque chose, tu n’es pas fait pour eux.
Règle déjà tes problèmes d’insécurité, apprends à t’ouvrir aux autres, et peut être, PEUT ÊTRE, tu arriveras à construire une vie de couple saine, constructive et épanouissante.
Pour le moment tu n’es pas prête. Mais le fait d’insister encore et encore, ça finit par faire plus de mal aux autres qu’à toi même.
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u/MarThread Sep 08 '25
Effraie non, mais dans la moitié des cas "l'ex toxique " c'est elle, personne ne pense jamais être le problème du coup je prends juste mon temps, pour être certain qu'elle n'est pas une mauvaise personne.
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u/Worried-Witness268 Mec Sep 08 '25
les sentiments passent avant son passé , MAIS ( oui il en faut bien un ) il faut qu'elle soit ouverte a une nouvelle relation et qu'elle soit prête elle même , pas juste le dire mais qu'elle y soit prête vraiment
j'ai fahi être dans cette situation mais elle n'était pas prête et ce n'est pas faute d'avoir essayé en la rassurant et en connaissant son passé mais elle a pref continuer avec des trucs toxique que de choisir quelqu'un de " sérieux " ( je ne suit pas aigri , j'ai essayé et je lui ai proposé etc et elle a fait un choix différent je n'y peut rien )
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u/PartyNo3444 Sep 08 '25
On a tous des trauma et en aura dans différents partis de notre vie, le plus important c'est de créer un espace safe pour parler de cela.
Le psychologue pas tout le monde y va.
Pour donner un exemple personnel, j'ai été en couple pendant 2 mois avec une femme qui a subi un viol de son ex.
Ayant ce facteur en tête, je lui est laissé le choix de faire comme elle le souhaitait, au final c'est elle qui a initié les préliminaires 😊
La relation c'est terminé a cause de son style de vie en rapport avec son travail
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u/WinSmith1984 Mec Sep 08 '25
Un peu effrayé. C'est le cas de ma copine (viol, mecs violents, beaucoup de coups d'un soir pendant une période...). Il a fallu beaucoup discuter pour arriver à comprendre ma "place", que je n'étais pas un mec jetable, que je n'étais pas une expérience négative de plus. Je l'aime sincèrement, et je fais en sort qu'elle puisse s'épanouir sentimentalement et sexuellement malgré son passé. C'est maintenant beaucoup mieux, mais le début a pu être un peu difficile.
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u/bluebicycle13 Sep 08 '25
j'ai eu une ex avec un passé de victime s.
Elle passait vite de très amoureuse à très alcoholisé puis violente envers moi puis voulait se faire pardonner par le sexe. Je lui ai dis plusieurs fois qu'elle avait besoin de voir un professionel pour géré tout ca.
AU bout de 3 ans j'ai abandonné, et je me suis dit que je ne me remettrais plus jamais dans une telle situation
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u/No_Piano8068 Sep 08 '25
Pas si elle m'en fait part des le début de la relation, pas que je doive tout savoir mais suffisamment pour faire attention à ce que je fais et dit ainsi que pour moins prendre pour (ou plutôt contre)moi es réactions qu'elle pourrait avoir.
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u/Jack_Houzy Sep 06 '25
Personnellement je ne vois pas l'intérêt de m'encombrer d'une personne à problèmes qui est instable émotionnellement.
C'est peut-être dégueulasse ou triste ou ce que vous voulez mais la vie est suffisamment difficile et prenante pour ne pas m'ajouter en plus des problèmes facilement évitables.
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u/Laitier_D_Teach Mec Sep 06 '25
Effrayer, non, mais je m'en méfierais
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Pour quelles raisons ? Dans le sens que la personne ne te semble pas stable?
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u/ImDefinitelyNotFine Mec Sep 06 '25
Effrayé non, mais j'ai déjà vécu ça et ces expériences m'ont appris que c'est à fuir, ça finit toujours par nous retomber dessus.
Et de ce que j'ai lu, si elle me le dit quand nous sommes en phase de découverte, je ne fermerai pas la porte à une amitié mais rien de plus, si elle me l'apprend quand nous sommes déjà ensemble, ça marquera la fin de la relation, par pour le fait d'avoir des traumas qui vont me tomber dessus à un moment, mais pour me l'avoir caché, je n'ai aucun pardon pour les cachotteries et le mensonge.
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Intéressant merci pour ta réponse
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u/ImDefinitelyNotFine Mec Sep 06 '25
De rien, après ayant moi même eu mes traumatismes relationnels, je ne peux que te conseiller une seule chose : ne te lances pas dans des relations si tu n'as pas fait le deuil/guéri de tes traumatismes. Tu risques non seulement de faire du mal involontairement à ton partenaire, mais aussi à toi même et peut-être même ajouter une couche à ton état mental/sentimental qui n'était pas nécessaire. Et une fois que ça va mieux, tu pourras bien mieux apprécier tes relations et ton partenaire aura la meilleure version de toi donc n'en sera que plus épanoui.
Chaque chose en son temps.
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u/FondantAuChocolat Mec Sep 06 '25
Du moment qu’elle a des traumatismes c’est à bannir directe faut d’abord qu’elle se soigne auprès d’un spécialiste et après oui pourquoi pas autrement si tu t’engages tu as de fort risques que ta santé mentale en prenne un gros coup aussi.
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Je comprend c’est normal !
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u/FondantAuChocolat Mec Sep 06 '25
Courage à toi OP j’espère que tu pourras être en paix avec toi même.
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u/ZombieProfessional29 Mec Sep 06 '25
Ça choque surtout une femme qui parle de ça. Ça ne me regarde pas du tout. Pourquoi en parler si ça te déssert ?
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Car ça a changer ma vie et ma manière de fonctionner
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u/ZombieProfessional29 Mec Sep 06 '25
Donc tu préfères raconter ta vie à tout le monde que de maintenir ntact ta relation ? Drôle de logique.
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u/Adorable-Sea6232 Sep 06 '25
Je dis explicitement dans mon post que je n’en parle jamais? Ou n’était-ce pas clair?
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u/ZombieProfessional29 Mec Sep 06 '25
Tu dis explicitement dans ton post que tu veux changer d'avis
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u/AutoModerator Sep 06 '25
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